Первое время после женитьбы все мужчины носят обручальные кольца, но уже годам к сорока мало у кого из женатых мужчин увидишь на правой руке золотое колечко.

И тут меня заинтересовал вопрос: куда же делся этот хоть и формальный, но всё же символ?

С этим вопросом я обратился к своем сослуживцу, добропорядочному семьянину с двадцатилетним стажем.

Он долго хмылкал, улыбался и сказал, что не помнит, было ли у него когда-нибудь кольцо...

- По-моему, оно мне натирало, - резюмировал он в конце-концов.

- Cмотри-ка, всем мужикам натирает, - и я ткнул пальцем в другого сослуживца.

- А я его спьяну в бане забыл , - с широкой улыбкой на лице сказал 2-й.

Cледующая версия была: "Продали, когда в семье были голодные времена".

Я им и говорю :

- Мужики, я год назад возле подъезда обручальное кольцо большого размера нашел, объявления развешивал, готов был вернуть, да хозяин так и не нашёлся. Хотите, я кому-нибудь из вас его отдам. Будете носить?

И трое женатых мужчин хором сказали: "Нет"

Вот она, мнимая свобода.



Gata nocturna я исправился но перед этим посмеялся надо ж было так это залет товарищи солдаты

Последний год мне не давала покоя идиотская песня Кадышевой. Каждый раз, как я ее слышал, мне казалось, что она поет «Во сыром бору – злое Вапипи». Ясное дело, я понимал, что ТАКОЕ петь не возоможно. Но разобрать слов не мог, мне все время слышался сказочный персонаж «Вапипи». Потом умные люди объяснили, что Кадышева пела не «злое Вапипи», а «злой огонь кипит». Но осадок остался.

Иногда, смотришь на других, какой же ерундой они занимаются. Совсем другое дело, когда этим занимаешься ты. Вот тогда это наполнено глубинным смыслом, который не каждый может постичь

Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.



Доказательство.



Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.

Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.

Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок.

Поэтому тело, которое находится слева, наматывает одеяло на себя, выступая в роли элементарного блока, который, как известно, двукратно увеличивает прилагаемое усилие.

В свою очередь, тело, которое находится справа, двигается точно так же, в результате СМАТЫВАЯ одеяло с себя.

Как правило, мужики спят справа от женщин. В результате, даже если мужик в два раза сильнее своей "слабой" половины, выиграть сражение за одеяло шансов практически нет

ПыСы. Проверено экспериментально

У Винни - Пуха был свой сайт о мёде, он развешивал баннеры об этом сайте во всех местах, где роилось много пчёл, и пчёлы валом к нему валили, не щадя траффик.

У Пятачка была персональная страничка на Photofile.ru, там висели его лучшие фотоснимки, обработанные в фотошопе: синий и зелёный шарики в разных ракурсах, портрет Винни-Пуха в натуральную величину, а также эксклюзивная фотография Совы, согласившейся сняться топлесс.

У Совы был первый пАдонковский сайт, ибо ей принадлежит ноу-хау коверкать слова, она это делала задолго до появления udaff.com, и теперь через суд пытается вернуть себе права на маргинальную лексику.

У Иа тоже раньше был сайт, но ему везде закрывали хостинг по обвинению в распространении контрафактных программ и фильмов под давлением юристов из майкрософта.

А Кристофер Робин вёл виртуальный дневник, у него в ПЧ были все-все-все сказочные друзья, он ежедневно попадал в рассылку,а его посты собирали не меньше сотни комментариев.А его никнейм, думаю, называть не стоит, он и так всем известен.

Наверно это всё-таки бессознательное, рудиментарное, а потому неизлечимое, иначе как объяснить тот факт, что из всего ассортимента мясного отдела со стометровой витриной, я безошибочно выпеленговываю "Докторскую" колбасу и прошу завернуть именно её.

И не потому, что у меня нет денег на шейку, корейку и такой аппетитный карбонад.

Мне просто нравится "Докторкая", с бородинским хлебом, с маринованным огурцом.

...

читать дальшеВ лишённом изысков детстве "Докторская" колбаса была не только неотъемлемой частью бутерброда, но и входила в состав многих вкусных блюд.

Например, пиццы по-советски .

Наверно, любой итальянец-гурман умер бы от разрыва сердца узнав, что в эпоху острого дефицита советские люди любили делать пиццу из всего, что завалялось в холодильнике.

Тонкий слой теста поливался знаменитым болгарским кетчупом, а не него аккуратно выкладывались подсохшие мелко нарезанные сосиски, заветренная "Докторская", горошек "Глобус", сморщенный от обезвоживания, летом туда же добавлялись помидоры, и сверху всё это посыпалось натёртым суховатым "Российским" сыром. И в духовку.

Помнится, я ни на шаг не отходил от духовки, наблюдая, когда же расплавится сыр и подрумянится тесто ...

Как же это было вкусно!

Но если пиццу мы ели в лучшем случае раз в месяц, и это считалось настоящим праздником, то уж салат "Оливье" готовился исключительно в честь каких-то важных застолий.

Господин Оливье, владелец ресторана "Эрмитаж" на Петровке, и подумать не мог в самых страшных кошмарах, какой резонанс будет иметь его фирменное блюдо спустя сто лет и какие метаморфозы с ним произойдут в советское время.

В журнале "Работница" в начале восьмидесятых был впервые опубликован рецепт салата "Оливье" с таким сочетанием продуктов: картошка, морковь, яйцо, солёный огурец (можно и свежий), лук репчатый (можно зелёный), сладкое яблоко, зелёный горошек, копчёное мясо курицы, соль, перец, майонез.

И началось ... Каждая хозяйка имеет свой рецепт приготовления "Оливье", за долгие годы тренировок этот салат претерпел такие изменения, что с чистым сердцем можно сказать: от истинного "Оливье" осталось одно название.

Советский низкобюджетный вариант "Оливье" - замена куриного мяса на "Докторскую" колбасу. Сколько себя помню, мама всегда делала "Оливье" с колбасой, а потом и вовсе перестала класть её.

"Оливье" стал вегетарианским и получил в народе название Салат "Зимний".

Так что же входило в состав настоящего Оливье, не изуродованного советской действительностью?

Говорят, рецепт господина Оливье выглядел примерно так:

Необходимые продукты и их пропорции на 5 персон. Рябчиков - 3 шт. Раковых шеек - 15 шт. Кортофелю - 5 шт. Ланспику - 1 стак. Огурцов - 5 шт. Капорцев, оливок, корнишонов - всего 1/8 ф. Провансаля - 1/2 бут. масла. Трюфелей - 3 шт

Правила приготовления. Нарезать бланкетами филеи изжареных хороших рябчиков и смешать их с бланкетами отварного не рассыпчатаго картофеля (картофель вырезать лучше на выемку в виде пятачков) и ломтиками свежих огурцов, прибавить капорцев и оливок и залить большим количеством соуса провансаль, с прибавлением сои-кабуль. Остудив, переложить в хрустальную вазу и убрать красиво раковыми шейками, листками салата-латука, ломтиками трюфелей и рубленым ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие огурцы можно заменить крупными корнишонами

Ланспик, капорцы, трюфеля... Правильно, мы и слов-то таких не знаем. Всё это заменим на зелёный горошек. А вместо рябчиков и раковых шеек - "Докторскую".

Если честно, я даже и знать не хочу, что такое ланспик, которого надо аж целый стакан.

Мне и так вкусно, с варёной морковкой

Космос, милый, - реальность искусственная. Он добывается устроительными мероприятиями богов и героев. Сам по себе космос не существует. Его нужно неустанно отбивать у хаоса, не допуская проникновения последнего в космизированное пространство.

МИША, УБИРАЙ ЗА СОБОЙ ПОСУДУ. ЗАДОЛБАЛ.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить

Фильмы про войну тяжело смотреть так же, как и порно:

нельзя остаться равнодушным, но представить себя на месте участников событий страшно.

"Все мы - немного собаки Павлова" - написал я первую фразу и задумался.

И дальше можно было бы витиевато, подыскивая красивые аллегории и эпитеты.

Ну её, красоту речи, напишу просто и без прикрас.

У собаки Павлова как? Включалась лампочка - вырабатывалось слюноотделение.

Долго и мучительно гениальный академик мучал бессловесную тварь, чтоб инстинкт у неё сработал, и в момент включения лампочки её организму непременно хотелось жрать.

Он даже Нобелевскую премию получил за это. Условные рефлексы, физиологические процессы...

А с человеком разве не так?

Всё на инстинктах, рефлексах.

Будильник - пора на работу.

По телевизору всё интересное кончилось - пора спать.

Вечер пятницы - пора выпить.

Трогают коленку и целуют в губы - пора спариваться.

На улице жарко - пора пить воду.

Холодно - пора кутаться.

Лето - пора отдыхать.

Включается компьютер - пора писать пост.

Копьютер включился сам, среди ночи. Мистика, вы скажете?

Да какая разница..

Я встал, как сомнамбула, рефлекс безотказно сработал.

Проблема в том что дома инета нет.

Пост не написался.

И я ушел спать, браня Павлова самыми последними словами.

Хотя чем он виноват?