Очень часто, проводя параллели с животным миром, мужчин сравнивают с тиграми (наверно постельная сцена выглядит более романтической, если женщина произнесёт с придыханием "иди ко мне, мой тигр"), женщины зачастую тоже имеют отношение к семейству кошачьих, замечено, что самое распространенное уменьшительно-ласкательное обращение к представительнице слабого пола - "киска моя".





читать дальшеХоть у каждого животного есть свои достоинства и недостатки, но исторически сложилось, что обращение "киска" расценивается как комплимент, а "собака" - как оскорбление.

И, несмотря на богатство флоры и фауны, всё равно самыми ходовыми оказываются "зайчики", "котики", "рыбки", "мышки".

Наверно так устроен человек, что для выражения полноты чувств надо наделить объект своей страсти каким-то умильным прозвищем и сравнить его с каким-то животным.

Я ничего не имею против, в устах мужчины "львица моя" звучит так эротично и многозначительно, что невольно женщина начинает таять, как мороженое при комнатной температуре.

И всё-таки этих слов-сравнений недостаточно для того, чтобы в полной мере описать взаимоотношения полов.



В качестве сравнения на ум приходит симбиоз рака-отшельника и актинии.

Мне очень нравится слово симбиоз. Оно полностью отражает суть взаимоотношений между мужчиной и женщиной:

Симбиоз - длительное тесное сожительство двух организмов разных видов, при котором они приносят друг другу взаимную пользу.

Вы только вдумайтесь: "длительное", "тесное", "взаимная польза".

Особенно последнее мне нравится - бывает длительно и даже вроде тесно, но бесполезно, ни уму, ни сердцу.

Сразу захотелось выпить "за симбиоз!" Но это потом.

А сейчас вернёмся к раку-отшельнику.

На всём белом свете нет более похожего на мужчину существа, чем рак-отшельник.

Природа наделила это существо устрашающим фасадом и мягким нутром.

Клешни готовы испугать любого, но брюшко у рака такое нежное и его так легко проткнуть, что ему всегда приходится прятать его в раковину.

Рак-отшельник всегда в панцире: вызывающая трепет у окружающих половина торчит наружу, а мягкая, ранимая упрятана в раковину, которую сам рак себе нашёл.

Вытащить рака из домика-раковины практически невозможно, он скорее умрёт, чем даст вам дотронуться до мягкого брюшка. Если его вытягивать из раковины насильно, скорей всего он порвётся пополам.

Проблемы начинаются тогда, когда старая раковина отшельнику становится мала.

Он начинает искать новую, ощупывает её на предмет того, не занята ли она кем-нибудь другим, и если раковина пуста, спешно вылезает из своей старой хибары и перебирается в новую, большую по размеру.

"Голого" рака видит только актиния.

Актиния - ядовитое, но красивое растение, живущее на кораллах, камнях и раковинах. Её ядовитые щупальца похожи на цветы и с виду не вызывают опасений, но стоит к ним приблизиться, и она немедленно ужалит вас.(надо ли объяснять, с кем я хочу сравнить актинию?)

И вот покинувший свой старый дом рак-отшельник подползает с новой, большой раковине, на которой живёт актиния. Он влезает в раковину и тащит её на себе.

Актиния же путешествует с ним. Ей одной удалось увидеть мягкое брюшко рака.

Симбиоз между ними заключается в том, что актиния своими ядовитыми щупальцами убивает врагов рака, а он кормит её мелкой рыбой и другой добычей.

Поистине шекспировские страсти начинаются, когда раку снова становится мал его дом-раковина.

В природе зафиксированы случаи, когда актиния перебиралась за раком на новую раковину, иногда актиния оставалась на старой, а рак уползал, напоследок сверкнув нежным брюшком, бывали случаи, когда рак умудрялся таскать на спине домик с несколькими актиниями.

Но наиболее распространённый случай - один рак, одна актиния.

По-моему, это самый правильный симбиоз.

Попса -- про секс, про девчонок и мальчишек, про трусы и юбочки. А нормальная музыка не про штаны и юбки, а про то, что в мозгах. Их разграничивает ремень. А я в выходные прикурил сигаретку со стороны фильтра, и вот гадаю -- это деграданс или просто нечаянно получилось.



А ещё есть мнительный стыд. Когда заходишь в туалет кафе, а там наблёвано на пол и в писсуар. Стараешься выскользнуть незамеченным, а то вдруг подумают, что это ты наблевал.



Дневник -- это вереница прикуренных с фильтра сигарет, с редкими перемежениями заблёванных писсуаров, и со стороны не разобрать, где чья вина, и ты всё равно виноват по кругу, по крайней мере, в глазах окружающих.

Лет до 11ти я всерьез думал, что Эрих Мария Ремарк - это муж и жена, а Камикадзе - распространенная грузинская фамилия.

Энгинир: "FerrIT, ты знаешь что такое дзен???"

FerrIT: "??? новомодное китайское слово или учение??"

Энгинир: "Неправильный ответ. Дзен - это искусство налить из чекушки два полных граненых стакана, причем чекушка пуста и водку не пить"

FerrIT *медленно выпадает в осадок*

С греческого слово «argân» переводится как «вскипать». Сначала это слово означало истерику, затем – напряжение, и, наконец, сейчас – кульминацию сексуального наслаждения.



Вот откуда ноги растут

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.



читать дальшеЕсли этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.



Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.



Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!







Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша



Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа



Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Ттихо листьями шурша





Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.









Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей









Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша







А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.









Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.









Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.









Если сесть после ерша

Голой жопой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...









Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша









Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...









Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:



Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.









, заботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.



Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...



А





Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"









Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...









Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,



За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

от ерша оставит шиш.









Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мышь воспрянет духом

Абсолютно без ерша!









О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!









Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...









Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!



Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!



Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!









Вам, травителям мыша,

не поможет анаша,

в рот ежа, ужа под хв...,

вам, садюгам, этот пост...

Спрашивается, на фига дед с бабкой в "Курочке Рябе" били золотой яйцо??? Вот объясните мне, дураку, кому нужно БИТОЕ золотое яйцо???

Ахтунг люди, у меня дома появился интернет теперь я с вами круглосуточно

Иногда мне просто необходимо "окуклиться". Не разговаривать ни с кем, даже с любимыми, и ни с кем, даже с любимыми, не встречаться.

Не могу сказать, что при этом я превращаюсь во что-то там, вроде бабочки, но какие-то процессы внутри меня при этом всё-таки происходят. Что-то внутри меня меняется.

Может, это то, о чём говорится в знаменитом рассказе про Ленина, который уходил от всех на чердак и там учился, учился, учился?



Эх, если бы ещё знать, чему я учусь в таких ситуациях. Тем более, что учусь я, судя по-всему, как и Ленин - внутри своего собственного чердака.

Ой... Господи!



Неужели я превращаюсь не в бабочку, а в Ленина?!..

В чём причина всех любовных разочарований?

В незнании азов ботаники!

Любой начинающий ботаник вам подтвердит, что у ромашки все лепестки парные.