хотел быть ни космонавтом, ни летчиком. А вот кем хотел, это отдельная история.



+ Собакой. Породы сенбернар. Можно быть добрым, не опасаясь потерять лицо.



+ Машинистом электровоза. Только ради того, чтобы в сумерках издали на тебя смотрели разноцветные светофоры, и при этом ведь не надо рулить.



+ Таксистом. Единственная мечта, которая в какой-то момент сбылась.



+ Диаконом. Очень красиво одет и басом говорит непонятные слова.



+ Дирижером симф. оркестра. Лучше меня все равно никто не знает, какая должна быть музыка, а играть я ни на чем не умею. Плюс к этому импозантный фрак.



+ Шпиёном или сыщиком. "Следствие ведут знатоки" и Штирлиц. Но все обламывалось. В случае сыщика — об тот факт, что эта блистательная интеллектуальная активность только ради того, чтоб человека засадить в тюрьму. Что касается шпиона — то уж никак не советским же мне быть шпионом, а то придется, как Штирлиц, слушать радио Коминтерна. Обратный вариант тоже херовый — в финале придется принять яд, как агент Трианон.



+ Человеком свободной профессии. М.б. даже глянцевым журналистом, или, страшно сказать, писателем. Хотя по сравнению с машинистом электровоза все равно отдыхает.

Согласно опросам, 80% разведенных пар хотя бы один раз занимались сексом после развода. Вопрос "Зачем?" исследователи не задавали.



читать дальшеЧто-то эта тема тут недавно всплыла в разговорах. Вот представьте, сидят они вечером за столом и мирно беседуют о своей новой жизни. "Ты знаешь, он очень хороший". "Ну я рад, что у тебя все хорошо. Рад, что ты счастлива". "Да. А правда, в меня ведь еще можно влюбиться?" "В тебя нельзя не влюбиться". Вежливые такие комплименты. Потом они прощаются и расходятся по домам. Или — предположим для примера — незаметно для себя, слово за слово, оказываются в одной постели, где делают то, что делали в жизни уже множество раз. И ничего нового, естественно, не происходит. То есть имеет место событие нулевой значимости. Ну и на фига? Нет повода ни радоваться, ни расстраиваться. Просто забыть, и делов-то.



Впрочем, множество дядек пользуются своими экс-гёрлфрендами в ситуациях острого сперматоксикоза, когда не хватает сил, денег или куражу на проституток. Тут именно "нулевая значимость" события оказывается особо привлекательной. Все прелести продажной любви, но абсолютно даром.



Ну почему все-таки люди такие нескладные? Представьте себе — 80%!

Датским полицейским запрещено останавливать водителей и проверять на пьянку просто так, без оснований. Основанием может, конечно, быть отмороженная езда. Но чаще всего менты используют простой прием: засекают время старта со светофора после того, как зажжется зеленый. Если дольше 2 сек — почти наверняка водитель пьян.



Теперь прошу желающих встать у московского светофора с секундомером. Можно даже взять часы с минутной стрелкой. Притом, заметьте, все эти люди дико спешат или охвачены спортивным азартом. И в основном трезвы. Они могут даже в порыве страсти уехать на красный. Но вовремя, энергично и без пробуксовки стартовать на зеленый — это нет, это не дается. Просто их все время что-то в жизни отвлекает от светофоров, от других машин и даже от прямолинейного равномерного движения туда, куда им надо. Я очень люблю своих соотечественников. Но не за это. Сам зануда и вправе ждать того же от окружающих.

С одной стороны, я не называю своих подруг «герл-френд» или «милая». Я не читаю Мураками и не люблю японскую кухню из-за того, что это модно. Я не занимаюсь сексом только из-за того, что это модно. Я читаю, люблю и занимаюсь потому, что получаю от этого удовольствие.



читать дальшеЯ не слушаю Динамит-fm и соответственно незнаком с такими хитами отечественной эстрады, как «не такой плохой я прям уж, выходи за меня замуж», «Вова-чума», «йогурты-уегурты» и я не знаю, что нового у Димы Билана. Я не занудствую, чтобы казаться серьезным, и не цитирую избитые анекдоты и афоризмы от Русского Радио, чтобы показать свое чувство юмора. Я не боюсь показаться смешным. Я терпеть не могу, когда кто-то относится пренебрежительно к человеку только потому, что он моложе (по возрасту или по уровню духовного развития), что он слишком добрый, интеллигентный, не пойдет по трупам и не вырвет ничего у другого из глотки, потому, что он немного наивный. Не люблю, когда человек слышит только себя. Я не пью зеленый чай «Железная Бодхисаттва Гуаньинь». И тем более не прошу заварить его методом «Гунфу Ча».



С другой стороны, мне все равно, почему 14-ти летняя девушка вышла замуж за 60-летнего пенсионера, мне неинтересно, у кого самая сексуальная задница в России, что сказал Децл в «Последнем герое», кого бросил Киркоров и кого он подобрал мне тоже по фигу. Я не кричу от радости при виде лягушачьих лапок в черной икре под вином урожая 1928 года. Я не очень хорошо разбираюсь в винах. Я не хожу на массовые сборища, а-ля День города на Манежной площади. Я не подпеваю певцам в опере и когда пишу, то по возможности употребляю заглавные буквы и знаки препинания. Я ненавижу, когда на попойках кто-то берет гитару и начинает выть дурным голосом, глядя выше салатов, но ниже горлышек бутылок. Я ненавижу, когда кто-то противопоставляет себя , такого высокодуховного, толпе, такой убогой. Я не люблю, когда человек играет, играет, даже оставшись наедине, перед зеркалом. Не люблю, когда мне указывают мое место. Я знаю разницу межу плебеями и аристократами. Я не слежу за перипетиями на Фабрике Звезд, не мечтаю попасть на Большую Стирку. Не люблю, когда постоянными повторениями обесценивают слово «люблю», да и слово «не люблю» тоже не люблю.

Может я не такой?? Но «не таких» в детстве били, обзывали.

Цените тех, кто любит вас. Их не так уж и много.

Интересно, почему это в большинстве случаев яростные противники абортов - столь же яростные сторонники смертной казни?



И наоборот - те кто к смертной казни относятся с крайним отвращением, обычно полагают, что женщина имеет право сама решать, что ей делать со своим организмом.

+ вкусно готовить рыбу

+ танцевать и акробатически кувыркаться

+ копить деньги

+ есть палочками

+ поддерживать дистанцию. Говорить или писать с аристократичной прохладцей

Или мысли, посетившие честного гражданина при продлении договора ОСАГО



Много, много еще у нас в жизни беспорядков. Чтобы упорядочить жизнь до мыслимого предела, усилить контроль и впредь не допускать безответственности, надо бы ввести следующие меры.



читать дальше+При покупке билетика в метро кассиру следует вносить в базу данных номер купюры, поступившей от пассажира в счет оплаты проезда



+Приобретая пиво, колбасу или туалетную бумагу, покупатель обязан расписаться в том, что с правилами пользования товаром он ознакомлен



+Сделав себе в парикмахерской новую прическу, следует немедленно отправляться в паспортный стол ОВД для внесения изменений в паспорт.



+Автобус - это вам не частная лавочка! Оплата только через сберкассу.



+При сдаче анализа кала на яйца глист какать в присутствии понятых! А то ведь принесут чужое, а поликлинике потом отвечать.



+Считать недопустимым секс с женщиной, если на руках у пользователя нету полиса страхования гражданской и моральной ответственности за все возможные последствия. Если предполагается в отдаленном будущем возможность групповухи, в полис должны быть внесены все дополнительные участники оргии.

"Летять утки и два гуся". Каждому должно быть ясно, что эта песня зимняя. И мотив такой тягучий, и хор вступает всегда в терцию, и грустные-прегрустные слова. Зимняя песня.



Но, с другой стороны, зимой какие же гуси? Они же зимой улетают в Африку. Значит, приходится признать, что песня эта африканская. Поют ее долгими зимними вечерами бушмены у костра, ритмично ударяя в тамтамы.



И теперь, когда мы это знаем, подумайте, как по-новому пронзительно звучат слова второго куплета: "Ты уехал за Воронеж, теперь тебя не воротишь". Плохо там за Воронежем зимой бедному бушмену. Бьют его там, за то что черный. А далеко на юге близкие люди все поют, поют, и все в терцию и ужас до чего грустно. И под тамтамы.

А отчего бы не написать картину "Жуки прилетели" — по мотивам Саврасова, но в тыщу раз более позитивную и жизнеутверждающую? Пейзаж за основу возьмем тот же самый, только пусть там снег слегка обтает, бугорки подсохнут — и вот они. Летят. Небо застилает серый шлейф мигрирующих насекомых, а на первом плане они уже сели. И ползают. Везде ползают. Разные. Весна пришла.



Есть же какие-то жуки, которые мигрируют на юг? Бабочки точно есть — репейница, калифорнийский монарх. Значит, и жуки должны быть. А значит, должна быть и картина.

Не в обиду прекрасным дамам, а чисто ради констатации научного факта:



Вести из лабораторий ученых. Максимальный уровень возбуждения центров удовольствия в мозгу у человека зафиксирован в момент отправления большой нужды, и лишь на втором месте секс. Практический потенциал открытия огромен. Классическая порнография уходит в прошлое. В эту секунду мы стоим у истока новой эры. Первый образец индустрии удовольствий будущего публикуется ниже. Несовершеннолетним и лицам со слабым пищеварением долго смотреть на фотографию не рекомендуется