@темы: Жизненное, Брюзга и... разное

Те уже два года, что у ФеррИТ-а живет кот стали для него (ФеррИТ-а, конечно же) школой жизни. Объясню на кличках:

Ося, Осянтий, кысечка - когда подзываешь к себе; кот ведется исключительно на ласковый голос и, когда не нашкодил, то может соизволить лениво подняться и подойти из соседней комнаты.

Пушнина, шкууууура - тягуче-нежно, когда щиплешь кота за пузо, бока.

Воротник - мечтательно: ах, как мне не хватает такого воротника на пальто, примеряя на шею.

Скотиныч - когда скидываешь эту тушу с себя, улегшуюся на колени или грудь в порыве нежности.

Заткнись, сволота или козел - когда орет и просит жрать.

Тварь! - когда из-за угла набрасывается и кусает за конечности до крови (эмоционально).

Ууу, жопа с ушами - когда непонятно каким образом открывает шкаф, вытаскивает все запасы своего сухого корма и, разгрызая пакеты, устраивает праздник пуза и веника, которым потом по всей кухне это собирать.

Падла пушистая - это ласково от друзей, которым скотина умудрилась за их недолгое пребывание погрызть шнурки.

Ах ты, сцука!!! - когда опять свалил цветок или стопку журналов. (Что происходит с завидным постоянством и явным с его стороны удовольствием.)

Четыарёшь? - обычно в районе двух-трех часов ночи, когда коту определенно скучно и нечем заняться, он начинает орать и иногда проситься на балкон, чего нельзя допустить, потому что скотина расколбасится еще больше и будет с ужасным топотом носиться по всей территории.



UPD (хоть и не в тему): А я вот заметил, что к нам присоединилась  Egosa. Здравствуйте Располагайтесь, а я пока радоваться-радоваться сему событию

@темы: Жизненное

@темы: Вот как-то так, Родом из детства, Воспоминания, Жизненное

Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Каждый выбирает для себя сам.



читать дальшеМеня так и подмывало удариться в мистификацию. Рассказать этой тетеньке, которая все слушала с таким очень серьезным видом о том, что больше всего на свете я люблю копченое сало с кровью воспитательницы НаталИванны из детсада номер пять, что мое радио трижды в день подает зашифрованные сигналы из далекой галактики и позывными являются "муси-пуси" и "джага-джага", а к ней пришел лишь для того, чтобы взять справку о том, что могу безвозмездно тыкать прохожих в глаз булавкой.



Пожаловаться тетеньке, смущаясь и краснея, на то, что соседский пудель делает мне недвусмысленные предложение интимного характера, что продавщица из соседней булочной на самом деле внебрачная дочка Жанны Агузаровой от Винни Пуха. Рассказать о том, что мой кот изощренно ругается матом на французском языке, что ФеррИТ ежевечерно устраивает ритуалы в свою честь с целью покорить мир и пьет кровь розовощеких христианских младенцев, а его двоюродная сестра раскрашивает белых соседских котов синей гуашью и выдает их за сувениры из Гжели...



Но этого делать нельзя. Приходится терпеть, а терпеть ой как не хочется. Хочется рассказывать про оргии и надругательства над книгами Херуки Мудаками, про то, как три раза в день поливаю телевизор святой водой, приговаривая "расти, маленький", про Алису Селезневу, прикованную цепями к шесту в стрип-баре. Но нельзя, поэтому и приходится врать, что хожу в(на) работу, занимаюсь вышиванием, люблю домашних животных, являюсь примерным мальчиком и дневник веду не для того, чтобы найти соратников для покорения мира и публичного изнасилования Клавы Рубероид, транслируемого в прямом эфире, а так, чтобы размазывать розовые сопли на страницы по поводу того, что мне она сегодня не даааааааааааааааллллллааааа...

@темы: Вот как-то так, Бред, Воспоминания

Знакомые девочки ФеррИТ-а иногда плачут из-за того, что они не красавицы. А я б на их месте не хотел бы быть красавицей, потому что ей быть плохо.





читать дальшеПосудите сами, вот, например, обычной девушке понадобится с утра в магазин за опохмелом послепраздничным сбегать, обыная девушка сможет натянуть растянутую майку, и, как была, непричесанная, неумытая, страшная, побежать. А красавице надо тщательно смотреть в зеркало, хорошо одеваться, макияжиться, чтобы не подстерегли и не сфотографировали злостные папарацци в ненадлежащем виде. А то какая же ты красавица, если ты с бодунища.



Красавицы не едят много и вкусно. А если поедят, то мучаются в пыточном тренажерном зале. От недоедания красавицам по ночам снятся кошмары с булками и мороженым в главной роли.



Красавицы стареют. В принципе стареют и обычные тетки, однако это не так заметно. Подумаешь, была уродина, стала старая уродина.



Красавицы боятся выходить на улицу в юбках и платьях, потому что каждый норовит их ущипнуть за жопу или нескромно пригласить прогуляться.



У красавицы нет подруг. Потому что подруги повыскакивали замуж, и теперь прячут от красавицы своих мужей в чулане.



Красавица не должна быть одна. Иначе, что это за красавица такая, на которую никто не польстился? Хотя красавицам в этом плане труднее: они обычно влюбляются в других красавцев, которые их бросают. А обычная девченка, например, утешила бы себя, что ну и фиг, все равно она не красавица. А красавице что же делать?



Красавицу часто показывают по телеящику, её печатают в газетах и журналах, но её никто никогда не слушает, хотя она и косит под интеллектуалку и заботится о том, чтобы о ней говорили не только, как о красавице. Только кто ж будет слушать её и брать у неё интервью? Она же красавица.

@темы: Вот как-то так, Бред

@темы: Вот как-то так, Бред, Вопросы, Жизненное

Пересев в последнее время с машины на трамваи и автобусы и давно не катаясь на маршрутках, как-то уже и начал забывать, что существуют такие люди, которые ругаются за рулем по любому поводу, не стесняясь в выражениях. Я сегодня офигенно обогатил свой словарный запас, согласившись, чтоб меня подвезли. Я ржал, как лошадь по весне, и на это, по крайней мере, две причины. Первая - выражения, которыми шофер крыл все, что стоит, а точнее движется, на этом свете. Понравилось, что скопление машин на дороге он классифицировал, как "понакупили помоек" (вне зависимости от марок и стоимости машин), все, кто мешкают, мешают проехать - соответственно "косоглазые ебуны" (не говорю уж о "куда ты прешь, жертва аборта?") , кто безобразничает на дороге - "мракобес и дитя инцеста", несчастные в очках за рулем - "очканы" и т.д.



Даже пришла в голову идея составить словарь автомобильного лексикона, так что, машиновладельцы, помогайте. Вторая причина - это, конечно, музыка. Я в принципе понимаю, что все уже сто раз обсудили радио "шансон", и несчастные там уже икают не в первый раз. Однако теперь у меня маленькое замечание по поводу исполнителей. Оказалось, что нетленные произведения почему-то необходимо петь с особым пафосным произношением, из-за которого почему-то слышится "Вы не ссыте, мои кони", вместо "Вы несите".

@темы: Вот как-то так