Как меня задолбало в теплый летний период изображать из себя моржа. С ковшиком бегать обломно, так что приходится мыЦЦа под холодной водой, блин, ну и нах мне эта бодрость, которую дает холодная вода, я нормально помыться хочу. Злодеи из ЖЭК-а ну включите ж, блин, воду горячую!

блин все чаще и чаще при поездке в метро меня посещяет мысль: " Ну `,ndj.vfnm, стадо баранов, а не социум ". При входе на эскалатор подпихивают сзади, хотя ведь прекрасно понимают, что я иду в потоке и быстрее пойти не смогу, при выходе из вагона толпятся, ну скажи мне, ну нахрена? нравится прижиматься чтоль друг к другу? Эдакое извращенное "чувство локтя". В переходе вообще труба. Совершают эдакое хаотическое движение, при котором ни обогнать, ни просто нормально пройти нельзя. Если отодвинуть немного, то столько писка начинается. Чувство банального уважения к ближнему пропала. Москва превращается в одну нехилую большую деревню, расцвеченную огнями и модную, но если смотреть на людей, то понимаешь, что все таки деревню.

3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!



3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?



читать дальше3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!



3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!



3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!



3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.



3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!



3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!



3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!



3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

Эпиграф.

"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"

(Зыкина. Из неспетого)







В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, Коба, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездец какой-то!



читать дальшеПункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.



1 СМ.

Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема.

В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2см.

Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!

но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?

Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.

3см.

Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4см.

Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.

5см.

И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6см.

Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.

Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой пенис о мои занавески.

7см.

Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять также и носки, клоун.

8см.

Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.

9см.

Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.

Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10см.

Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.

11см.

И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12см.

Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..

13см.

Если ты не нравишься моему Мурзику, то причина тут только одна. Пока я ходила делать пи-пи, ты согнал моего котика с кровати, обозвав его, вдобавок, рыжей сволочью. И после всего этого ты жаждешь от меня трепетной любви, мерзкое и злобное животное?

14см.

Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока он не надоест.



сныкал тут

Советы мужчины женщине.



1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.



2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.



читать дальше3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".



4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.



5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.



6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".



7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.



8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.



9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.



10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.



11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.



12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.



13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.



14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.



15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.



16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.



17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.



18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.



19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.



20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.



21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.



22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.



23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она

замерзнет.



2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте

самообладания. Возможно, это оргазм.



3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно

наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии

внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с

моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.



4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и

внимательно рассмотрите.



5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень

страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.



6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на

голову.



7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае

опасности запрыгнуть из воды обратно.



8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не

воспламенились плавки.



9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка

- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.



10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую

палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она

и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.



11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если

много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.



12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

споойной ночи страна , ухожу в реальную жизнь

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.«



»Он любил зелья, но Снейп хотел большего.«



» — Герми, лови палочку!

- Поймала!… Что это?«



читать дальше»Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели«



» — Вольдеморт, это ты?!

- Это я«



» — Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!

- Ничего, он старый«



» — Гарри, он взаде!«



» — Ты ввел ему цель дела?«



» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает«



»мальчик-который-вышил«

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.«

»Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль — Кедавра?«



»Самый старый маг в мире — Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.«



» — Герми, что у тебя на юбке?

- Кровь!

- Чья?

- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?«



»Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!«



» — Герми, пососи мой. Он нежнее.

- Но у тебя же ничего не останется!

- Да ладно! Или ты, или Рон — кто-то из вас должен поесть!

- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›«



»Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. «



» — Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!

- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.

‹В комнате только Гарри и Гермиона›«



»Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.«



»Букля закричала от ужаса человеческим голосом.«



»Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›«



»Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.«



»Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! — возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

‹У оглушенного Рона искали ключ›«



» — Снейп, докажи что ты мужик!

- Что?!

- Ты заяц.«



»злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›«



»Где моя сумка?! — закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›«



‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›



» — Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›«



»Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›«



» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.«



»Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ«



» — Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.

- Кажется мне оторвало ногу…

- Нет Рон. Обе«



»Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?«



» — Гарри, поцелуй меня.

- Куда?«



» Рон зевнул и подавился.«



» — Ты плохо кончил, Волан-де-Морт — сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.

- Его кончина взбудоражит весь мир — обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›«



»Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться«





--------------------------------------------------------------------------------

ZaKoN_ [7] (17.06.04 14:15)

»Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать«



» — Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?«



»Профессор Мак-ГоноКАЛ«



» — Это феникс или сова чья та?

- Давай убьем, если феникс то выживет«



»Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.«



»Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть …губу. Гарри…) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› «



»Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона«



» — На зоне знаешь что с такими делают? — печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›«



»Я Волдер-де-Морт«



»Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›«



»Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает…›«



»Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте — не знаю как тут оказалось «ему»› «



»Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо«



»Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи«



»Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей«



»Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть«



»На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›«



»Гаррь ‹Это его так ласково назвали›«



»Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик…›«



»Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›«



»Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.«



»Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» — это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›«



»Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.«

» — Хедвиг, где ты был?«



»Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.«



»Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой«



»Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›«



»Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.«



»На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.«



»Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый — это Гриндевальд›«



»Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да… Бывает же бешеная любовь… Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›«



»Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно — «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›«



» — Уизли, кончай уже — сколько можно?! — возмутился Драко.«



» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.«



»Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли«



»Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.«



»Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри«



»Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор — с разбегу пнул…›«



»Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.«



»Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›«



»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.«



»Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›«



»Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца«



»"Где же зонт с обломком палочки?« — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»



«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»



« — Кто здесь?!

- Это я здесь.»



«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Здравствуйте, незнакомец, а может и прекрасная незнакомка.



Я, Владимир, автор этого письма "Не счастья".

Можете считать, что Вам сегодня не повезло... раз уж вы получили такое письмо пожалуй это действительно так



читать дальшеСегодня Вы НЕ найдете клада, НЕ умрет ваш доселе неизвестный дядюшка из Америки,

а если и умрет, то завещает свое состояние не вам, а своим прямым наследникам,

вы НЕ встретите сегодня своей любви с первого взгляда,

Не снизойдет на вас ни божья благодать, ни просветление. Вот так.

Ах да, чуть не забыл, тратить время и деньги на покупку лотерейного билета тоже сегодня бессмысленно.

Сегодня обычный день, вы обычный человек, все как всегда.



Это письмо такое же тривиальное, как и все сегодня.



Оно не обходило мир 4389 раз,

жизнь этого письма началась не в загадочном 1024году, а в самом обычном году 2004,

его не читал Конан Дойль и Садама Хусейна поймали вовсе не потому что он отказался это письмо пересылать (он его и не получал),

ни с одним получателем этого письма не случилось ничего сверхъестественного,

никто не разбогател,

никто не умер.



Читаете вы это письмо или вы его удалили или его удалил ваш спам-фильтр - мне это глубоко фиолетово



Делайте с ним что хотите.



Я набросал это "послание" на скорую руку не имея никаких конкретных целей.

Просто надоели "Письма СЧАСТЬЯ", которые валятся в мой почтовый ящик десятками.

Мне горько сознавать, что люди к которым так или иначе попал адрес моей электронной почты желают осчастливить

меня подобным образом - пересылая мне письма содержащие пустые обещания,

беспочвенные угрозы,

искаженную информацию,

выдуманные исторические факты.



Именно такова структура типичного "Письма счастья":



1.название;

2.молитва-заклинание или алгоритм действий;

3.легенда о происхождении и обретении "Святого письма";

4.тезис (и доказательство его) о сверхъестественной силе текста;

5.требование переписать и разослать письмо в определенный срок;

6.обещание удачи за своевременную отправку копий и кары, если письмо откажутся распространять дальше.



Действие "письма", как утверждается в текстах, фатально, и от него можно получить конкретную материальную выгоду.

Собственно, все сводится к элементу второму (молитва-заклинание, алгоритм), все же остальное - его обрамление.

"Письма" можно считать специфическим жанром письменного фольклора или памятником истории культуры,

коренящимся в традиции, и фактом современной массовой духовной культуры.

Это бытующий письменной миф, распространители которого (переписчики) - кто активно, кто пассивно - живут в нем.

К сожалению миф этот не красивая сказка со счастливым концом, а маленький гадкий кошмарик

Свободы не обнаружить в "Письме-счастья".

Письмо начинающееся с обращения к "братьям и сестрам" и заканчивается угрозой.

Авторы "письма" пользуются дешевыми психологическими уловками

перемежая обещания богатства добросовестным распространителям письма и

угрозы немедленной "высшей" расправы над "отступниками", не желающими участвовать в коллективном безумии.

Письмо изобилует упоминаниями известных личностей нынешних и минувших дней.

Авторы письма пытаются буквально "задавить" читающего горой "авторитетных" имен,

имен принадлежащих людям о которых авторы, как правило, не имеет ни малейшего представления.

Описываются душещипательные истории внезапного обретения "счастья" и

страшилки для тех кто не поверил авторам письма по хорошему

Все это "Письмо Счастья". Стоит ли говорить, что такого рода послания бессмысленны.



К сожалению я не знаю какие цели преследуют авторы таких писем, не знаю и кто эти авторы, но зато теперь я точно знаю цель моего письма.

Я хочу, чтобы мое письмо когда-нибудь в светлом будущем дошло до одного или многих или до всех авторов "Писем Счастья".

И тогда они конечно осознают всю глубину своих заблуждений и своего морального падения

Но... это осознание будет для них слишком поздним и не принесет спасения.

Это не угроза, я не имею в своем распоряжении

никаких "высших сил" , но это истинно, это вполне истинно, это истинно без всякой примеси.