Ты не ребенок был, а исчадие ада! Пожары! Наводнения! Плачущие учителя! От тебя стонали все! Детская комната милиции! Кто из ружья прохожих на улице расстреливал, а? Кто все окна в поезде выбил? Кто подьезды поджигал? Кто в семь лет из дома сбежал и неделю с бомжами бутылки на улице собирал? Кого пару раз чуть ли не во всесоюзный розыск объявляли? Кто курит с одиннадцати? Кто с четвертого этажа по простынкам вылезал,а потом на рельсах перед поездами валялся? Я в двадцать восемь по чьей милости обзавелся седыми волосами, а? А как тебя эскаватором из болота вытаскивали, помнишь? Пятилетняя малютка - мать на минуту отвернулась - а его - фьють и нет. Через полчаса - на другом конце города! В болоте! А кто на колокольню Ивана Великого залез на самый шпиль?! Нам родители других детей деньги предлагали, лишь бы мы тебя из их детского сада забрали. Да когда тебе десять было, мы с матерью грустили - что если бы тебя прямо после роддома придушить - то мы бы с ней как раз на свободу вышли!


А ведь папа еще и слова не сказал про напалм...
Я в десять лет его изобрел. Отличая штука получалась и потушить было ничем нельзя. Рецепт прост- берешь пару куриных яиц и немного бензина из припаркованного во дворе автомобиля...

А еще я лучше всех вскрывал аккумуляторы. Там внутри были такие решетки, набитые рыхлым свинцом, а из свинца мы на пустыре делали на кострах отличные кастеты и пули для рогаток.

Даа...

В четвертом классе я увлекся ядами. Отравил двух одноклассников. Но они сами знали на что идут - это был эксперимент. Они добровольно выпили по пипетке масла из открытой банки шпрот, неделю простоявшей на солнце. Кстати, каким чудом парни выжили - непонятно, потому что мне сейчас страшно представить, какой ботулизм там , в банке, процветал. Оба пропустили пару недель с желудочно-кишечным расстройством но, вроде, ничего. Кстати, я потом еще долго изучал возможность очистки средства от характерного рыбного запаха, чтобы добавить его в учительский чайник с чаем, - такой серебристый алюминиевый, который в нашей столовой всегда стоял на отдельной конфорке, а на боку у него была надпись красными буквами "УЧ" .

Не люблю встречаться с людьми из прошлого. Даже случайными знакомыми. И даже если нет настоящих общих точек соприкосновения, то можно вспомнить прошлое: "а помнишь, как я за тобой в три часа ночи на трамвае заехал?", "а как по пути в дом отдыха открывали в машине двери на ходу и собирали снег с асфальта, а потом с утра удивлялись, почему у нас ногти в ноль стерты?", "а наш первый романтический ужин, в Макдональдсе?"
Но я нихера не понимаю, почему эти люди так стремятся напомнить мне настоящему о мне прошлом. К чему откровенность а-ля "ты повзрослел, изменился, но не в лучшую сторону, отвратительно!"? Разумно ли сказать, что "у тебя так испортился цвет лица, это оттого, что ты начал курить"?

Кот недавно спёр со стола здоровенный кусок бекона, обгрыз его со всех сторон и измазал беконьим жиром весь пол на кухне и в прихожей, лишив меня тем самым ужина - картофельного пюре с жареным беконом. Я его за это педагогично обложил разными словами, дал тапком по жопе да и сел писать на бумажке список покупок, потому что дома жрать нечего, зубная паста закончилась, а если меня без списка покупок в магазин пустить, то я либо скуплю всё сразу, либо потрачу все деньги на электрофритюрницу, замороженую рыбу-пилу и бутылку коньяка, а потом буду сидеть на электрофритюрнице, закусывать коньяк замороженой рыбой-пилой и думать, ну зачем я потратил все деньги на такую хреновину. Так вот, находясь под впечатлением от кошачьей неблагодарности написал в конце списка: "31. Йаду для кота!!!" и пошёл ванну принимать с мулатками.

Возвращаюсь - сидит рядом со списком покупок моя киса, а на списке, ровно на строчке про йад, аккуратно уложен недоеденный бекон. Пятно также захватывает строчки "стиральный порошок", "носки", "салфетки", "огурцы", "помидоры". Строки "кошачий корм", "говядина" и "сметана" не тронуты. Шарит!

Девчёнки!
У меня есть бутылка шампанского, тортик с розочками, три журнала "Cosmopolitan", трёххвостая плётка, наручники и гора немытой посуды. Шесть предметов. Выбирайте, дорогие дамы, пять из них и приезжайте в гости.

Дрожжи – живой организм. Они питаются сахаром и производят алкоголь. Люди, человеки! Посмотрите на себя и посмотрите на дрожжи. Вам должно быть стыдно.

Потеплело. И вместе с зимней апатией с улицы ушли тишина и напряжённость, дворы наполнились гулким шумом.
Люди, сняв с себя опостылевшее зимнее, раскрепостились, стали говорить громче, смеяться.
Говорят, смех продлевает жизнь.. Так ли это, я не знаю. Но всегда, когда мимо идут люди и смеются, мне хочется быть с ними, хочется сменить серьёзность и озабоченность на бесшабашность и безбашенность.
Взрослые люди тоскуют по бесшабашности, но груз ответственности мешает им вести себя так, как им хочется.
Только алкоголь - друг бесшабашности - помогает раскрепоститься... Кратковременное раскрепощение с последствиями.
Я давно не смеялся в голос. . .
Помнится, давным-давно, когда желание нравиться окружающим распирало меня изнутри, я прикладывал большую часть усилий на то, чтобы обратить на себя внимание.
Моим орудием, убивающим наповал, был смех. Смеялся я звонко и продолжительно, подобно артиллерийскому залпу, эхо которого слышно в горах.
Поняв, что это мой козырь, я подолгу тренировался, оттачивая мастерство, и научился смеяться так громко и заразительно, что равнодушных в радиусе трёх метров просто не оставалось.
Причём что самое приятное - мне практически не нужен был повод, разве что симпатичная девушка поблизости.
С годами утратились многие навыки, в том числе и навык поднимать настроение себе и другим. Я повзрослел, стал смеяться тише, а потом и вовсе перешел на беззвучную улыбку.
Повод для безудержного смеха найти всё труднее...
А сегодня утром видел двух мальчишек на качелях: они катались и смеялись так раскатисто и звонко, будто кто-то лил воду в цинковое ведро.
Я стоял и смотрел на них, и какое-то щемящее чувство - смесь зависти и грусти - мешало сделать глубокий вдох .

С товарищем выдумали сейчас офигенную игру. Для участия в игре нужно иметь в кармане не менее 10 монет. Первый игрок кладёт на стол первую монету любого достоинства. Следующий игрок кладёт сверху ещё одну монету, не касаясь предыдущей. Далее первый игрок кладёт поверх этой кучи свою монету и так далее. В итоге вырастает эдакая пирамидка из монет. Поправлять всю кучу нельзя, касаться других монет тоже нельзя. Проигравшим считается тот, при чьём ходе из кучи упало более двух монет (чаще всего рушится весь столбик), выигравший забирает себе все упавшие монеты. Попробуйте, увлекательно - аж пиздец, я лично обогатился на 108 рублей 50 копеек.

Вот я с детства читал в книжках о судьбах гениев, встретивших старость в нищете. Читал и думал: ни фига себе, как интересно. А потом однажды 25 апреля проснешься, подойдешь к зеркалу: тьфу ты. В холодильник заглянешь — жрать нечего. Ну, вот оно. Здрасьте-приехали.

Все собирался рассказать, как учился ездить на машине. Все забыл, кроме одного: сажусь в машину, глаза навыкате, руками вцепился в руль, зубами стучу от страха. И тут мне инструктор, сидевший рядом, говорит: расслабься, парень, ты в железе.