Баранья нога на 3кг, куры всякие, капустка, огурчики и многое другое. Всего килограммов 20.

Когда у вас, к примеру, есть ма-а-а-аленькие дети, то тащишь такой груз еды и думаешь, как им это пойдет на пользу, усвоится, и они совокупно прибавят в весе ну если не на 30 кг, то хоть на 10. То есть смысл своего труда видишь в приращении биосферы и, впоследствии, ноосферы планеты.

А когда дети уже выросли большие, или вообще никаких детей нет, то так думать не получается. Приходится примириться с фактом, что все эти 30 кг будут так или иначе переработаны в помет и уплывут по трубам в зловонную даль. Такой груз нисколько не возвышает вас душой, а, напротив, пригибает к земле.

Что же касается процеса приготовления бараньей ноги, то с ней все наоборот: чем меньше дармоедов, тем звонче поет душа.

Вы, милые ПЧ, наверняка в детстве хотели быть кем-нибудь. Космонавтом, водителем трамвая, токарем, доктором, учительницей, а не тем, кем являетесь сейчас.

читать дальшеКороче, кабак надо такой открыть. На входе платишь тыщу денег и говоришь: хочу, блять, быть токарем! Тебе говорят: пройдите в кабинку номер восемь. Проходишь - там токарный станок с люминиевой болванкой и официантка топлесс. Ты фигаришь металл, официантка тебе коктейли носит, сиськами трясёт, а ты оттопыриваешься.

Или, например, хочешь ты быть водителем трамвая. Проходишь в кабинку номер девятнадцать, там - трамвай и рельсы из стали марки жэ-писят пятьдесят метров по кругу и официантка топлесс. Ездишь по кругу, в микрофон с умным видом говоришь: "будьте осторожны двери закрываются следующая остановка улица ленина приобретайте талоны у кондуктора" и рычагом с эбонитовым набалдашником двигаешь. Официантка тебе коктейли носит, а ты трясёшься в трамвае. Круто.

Или например говоришь - хочу быть официанткой топлесс. Платишь тыщу денег, и тебя в кабину трамвая, там какой-то чурбан ездит по кругу, рельсы марки жо-писят, чушь всякую в микрофон несёт, эбонитовый набалдашник, трясётся, а ты пьёшь коктейли и за проезд не платишь.

Или заходишь, говоришь, хочу быть автором разной фигни, платишь тыщу денег. Тебе - браузер с дайрями, пиши, дорогой, про то, какой кабак открыть можно, а у тебя при этом денег нет, личная жизнь не клеится, никто сиськами не трясёт, а человек, посланный тобой за коньяком, принёс три литра крепкого пива.

В общем, богатая идея. Целый мир можно создать. Карманный.

На улице - снег.
На улице - ночь.
А я - человек.
Родите мне дочь...

Оказывается, большинству из людей необходимо быть правыми, или знать, правы они или неправы в той или иной ситуации (хм... как много "или" в одной фразе...).

А я с недавних пор знаю, что в любой ситуации я одновременно и прав и неправ. Дело в разных точках зрения, включая те точки, которые не снаружи, а сосуществуют внутри меня.

И если я неожиданно для себя (понимаете - даже для себя неожиданно!) психану, то я буду знать, что я одновременно буду и виноват, и невиноват.
А некоторые этого не понимают. Не умеют так жить. Не доросли ещё до уровня понимания себя в мире и мира в себе.
И сразу начинают думать, что это я не психанул, а разлюбил их напрочь.
Бедняги...

Да ещё и начинают выяснять, насколько я был неправ, психанув.

29.04.08 вечером у меня в номере собрались двое половозрелых мужчин и одна половозрелая женщина, выпили немного вина, взяли две пачки презервативов читать дальшеи целый час наполняли их водой и сбрасывали с балкона. Радости - полные штаны.

Зело полезное, мои друзья, дело - уборка. Сегодня, к примеру, прибираясь в квартире, в самых неожиданных местах нашёл 300 рублей денег и одну бутылку КиНовского коньяка

Где мои поздравления с профессиональным праздником, а??

Ууублин. Подарите мне на день рождения статую Венеры Милосской. Я её поставлю у себя на кухне между плитой и холодильником и по утрам буду на неё орать: безрукая корова, где мой чай? Опять ничего не сделала, стоишь здесь для мебели, коза мраморная, называют тебя красивым словом "реквизит", нет, чтобы что-нибудь общественно-полезное сделать.

Согласно народному поверью, обладатели маленьких пенисов ездят на очень больших автомобилях. По другому поверью, особь с длинным копулятивным органом можно вычислить по крупному носу. А теперь представьте себе, как я вчера ехал по Профсоюзной улице в крохотной черненькой машине Ниссан Микра, видимый всему миру в свой орлиный профиль, устремленный носом в залитую вечерними огнями даль.

Рядом со мной то и дело оказывалась серебристая Тойота Королла. Заезжала то справа, то слева, догоняла, притормаживала. В Тойоте ехали две деффки. Смотрели во все глаза, смеялись и что-то говорили. Могу себе представить, что они говорили. Я чувствовал себя торжественно и слегка неловко, как номинант на Оскар. Мир, как оказалось, ожидает от меня чего-то необыкновенного, и все время приходится задавать себе вопрос: соответствую ли я этому кредиту доверия?

Надо, наверное, купить себе огромный мощный джип.

На Инженерной улице встретил молодого человека при галстуке, понуро бредущего и бормочащего: "Чёрт побери, когда, ну когда же?" При виде прохожих он оживлялся, поправлял галстук, подходил к ним и вежливо спрашивал: "Извините пожалуйста, вы не знаете, когда меня хоть чуточку отпустит?" Надеюсь, молодого человека всё же отпустило.

читать дальшеВ реке видел прогулочный катер. Небольшая толпа на Крымском мосту махала им вслед руками и свистела, а поддатый гражданин кричал, размахивая пиджаком: "Саня! Са-а-аня! Ка-а-азёл ты ёбаный, Са-а-аня!" Уважаемый Александр! Если ты читаешь это, задумайся, отчего только малая часть твоих знакомых не стесняется высказать всё, что о тебе думает.

На улице, чорт, опять забыл как она называется, будучи в гостях, изготовил себе бутерброд и потерял его. Пропажу обнаружил через пол-часа под спящим котом хозяйки. Бутерброды с колбасой "салями" с великим трудом отклеиваются от персидских котов, а после отклеивания совершенно не пригодны в пищу.

На шоссе Энтузиастов наблюдал, как один дяденька трогал другого дяденьку за попу. Зачем они это делают?

Около м. "Московская" встретил трёх матросов с какого-то американского судна в белоснежной форме. У самого широкоплечего на плече красовалась чёрная нашивка с гордыми золотыми буквами "USA NAVY - JOHN TALBOTT". В руке он держал початую двухлитровую пластиковую бутылку пива "Очаково" и пьяно улыбался бородатому и лысому русскому пьянице, кричавшему "Понаехали тут!" Бородатый русский пьяница в плечах шире бравого американского матроса раза в два с половиной.

На Ленинградском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +13 градуса Цельсия. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.

На Большой Садовой видел во-о-о-о-от такие сиськи. Клёво.

В ночном магазине в два часа ночи покупал коньяк. Была небольшая очередь. Первый покупатель купил бутылку водки, апельсиновый сок и презервативы. Второй - шампанское, шоколадку и презервативы. Третий - две бутылки портвейна, пиво и презервативы. После того, как я выложил из тележки бутылку коньяка, лимонаду и презервативы, продавец возопил: "Да что ж за день-то такой сегодня, все трахаться идут, один я, как мудак, до пяти утра тут торчать должен!" Приходите, девки, в гости, триппер нам теперь не страшен.

У входа на станцию метро "Площадь Восстания" видел двух дерущихся нищих. Тот, который в шляпе, держал за телогрейку того, который в телогрейке, а тот, который в телогрейке, тыкал кулаком в лицо тому, который в шляпе, сопровождая каждый удар криком "Кия!" Ниндзя, наверное.

У себя дома, на стене в прихожей обраружил зеркало, а в том зеркале увидел собственную рожу. Давно не встречал таких счастливых физиономий. С этим надо как-то бороться, поэтому начал по утрам делать зарядку: отжиматься от пола и делать 50 приседаний.

Так поет Басков с такой блондинистой тетей:
"Я у Жени вернусь, я у Жени вернусь, отпусти меня-аааа..."
Не знаю как это понять.