Чувствую себя ниткой, идущей стежками. Или ползущей?..
Чувствую себя ниткой, намётывающей что-то. Или той, которой что-то смётывают?..

Но отчётливей всего чувствую чужое одобрение, когда я - на лицевой стороне. Когда меня видно. Когда я хороший.
И чужое негодование и презрение, когда я - на стороне изнаночной. Тогда меня не видно. Тогда я плохой.

Но я же не виноват, что мой путь проходит через ОБЕ стороны...

Из предисловия к книге С. Лаберже "Осознанные сновидения":
".........а также с помощью сновидений пробудить в себе творческие способности и перенести их в повседневную жизнь".

Вот. Вот именно. Я не хочу осознанно летать во сне - я и так ОЧЕНЬ часто летаю во сне, и это так приятно, что можно даже и не управлять своим сном.
Я не хочу осознанно трахаться во сне - ... (см. выше).

Я хочу из этой осознанности вытащить главное - мои уснувшие творческие способности.
Вот и всё.

Ну, почему я такой наивный?! Почему я всему верю?!
Почему вокруг всех домов несметные полчища корейцев засаживают газоны различной красивой травой в виде загадочных узоров, а я летаю вокруг них на пианино и ничему не удивляюсь?!

Когда же я начну осознавать себя во сне?!

У одной моей знакомой была аллергия на перхоть собственного мужа. Она при его виде начинала чихать и плакать. "Хед энд шолдерс" помогал очень слабо, зато хорошо помог развод...

Но, пожалуй, самая интересная непереносимость, которую я когда -либо наблюдал, была у кота по имени Мурзик.

читать дальшеВообще-то Мурзик был кошкой, но мне его подарили на шестилетие - а в этом возрасте дети обычно относятся к гендерной детерминации - как к некой абстракции. Так что Мурзику с детерминацией не повезло.

А нам, в свою очередь, здорово не повезло с Мурзиком, потому что это была самая злобная, самая мизантропически настроенная тварь в мире. И лежать бы этому миру в развалинах - будь Мурзик хотя бы сантиметров на двадцать повыше. А так ему приходилось ограничиваться обкусыванием всех встреченных по дороге икр - хозяйских,посторонних - неважно.
Так вот вещь, которую Мурзик действительно НЕНАВИДЕЛ - это был "Гимн Советского Союза".

Моя бабушка всю жизнь привыкла подниматься под гимн вместо будильника - его каждое утро врубали ровно в шесть по включенному на полную громкость радио.

И каждое утро начиналось одинаково,

- Союз неруши-ы-ымый....
- А-а-а!!! - орал Мурзик, сваливаясь с дивана
- Республик сва-абодных... - кошачий визг переходил в отчаянный вой
- Сплотила-а-а навеки....
Тут Мурзик обычно, не переставая вопить, избавлялся от балласта, делая удивительно крупную для его скромных размеров лужу
- Великая Ру-усь!!!!
- Уау-ау!!!

Когда же хор на полную мощь переходил к "Да здравствует, созданный волей народной...", Мурзик начинал бегать по стенам, биться в окна и двери и,в конечном счете, пробивал башкой задвинутую табуреткой дверь моей спальни. Так что когда дело доходило до "Великого и могучего Советского Союза" - меня уже со всей дури кусали за доверчиво торчащий из-под одеяла нос - в бессильной попытке разрядить невыносимый стресс...

Неудивительно, что каникулы у бабушки я всегда проводил под толстым слоем пластыря - а бабушка, приклеивая на мою израненную физиономию очередную липкую полоску, приговаривала "Слава богу, не в прежние времена живем. Тогда бы за такую кошечку...."


И, разумеется, когда несколько лет назад встал вопрос о возвращении старого гимна - лично я был категорически против. Никаких компромиссов! У меня есть что предъявить этой песенке в личном плане.
А когда гимн все-таки вернули, лично я, как лицом пострадавший, поклялся слушать его - только сидя. Даже если он застанет меня посреди самой грязной в мире лужи, а я буду весь в белом...

Я хочу сообщить, что с похмелья хорошо съесть яйцо всмятку. В яйцах содержится глутатион, — это как раз тот антиоксидант, запасы которого печень расходует, борясь с бухлом. И еще - таблетку ацетилцистеина (обычно его принимают от кашля, но с похмелюги он тоже идет в дело).

Некоторую правду говорить - так лучше бы наврать.
- Ты чего так поздно? -спросил бы меня знакомый, к которому я опоздал на встречу на сорок минут.
- Дикие пробки! - наврал бы я.
- А-а-а...

И все. А так я подсел за столик и начал говорить правду.
- Мне тетя Наташа подарила темно-синие простыни. Вчера я лег на них спать. Проснулся и увидел - что я весь синий. Лицо, тело и даже волосы. Я пошел мыться, но оказалось что воду в доме отключили, потому, что соседи внизу меняют трубы. Тогда я взял бутылку лосьона и ватные подушечки и один час сорок минут оттирал от себя ваткой синюю краску. Поэтому я опоздал к тебе на встречу. А что я сижу в бандане на голове - так это синька лосьоном от волос оттираться не захотела. А если ты сейчас мне еще что-нибудь скажешь по этом поводу - я тебя больно пну ногой.

(Ладно-ладно, последнюю фразу я не сказал, а только подумал).

Иногда, а впрочем не иногда, а довольно часто, я желаю единолично платить за столик. Ну, имеется ввиду, в ресторанчике или кафе.
А поскольку немного стесняюсь этого своего желания, люблю прикрываться цитатами из классиков, кои тут и публикую, вдруг кому пригодятся.

- "Я продал перстень. Деньги есть." (М. Булгаков "Бег". Хлудов, приглашая Серафиму в цирк)
- "Мне сегодня подали большую милостыню" (тоже "Бег" Булгакова, Чернота, обращаясь к нищим)
- "Я заплАчу за этот номэр!" ("Дежавю" Махульского. Ежи Штур с американским акцентом у стойки портье в готеле Червоний)

Наверняка, ещё существуют те глупцы, которые считают литературу средством самовыражения. Но мы то с Вами знаем, что единственными стимулами для писательства являются гонорар, слава и вечная благодарность потомков. Ну, или можно, мстить миру через бумагомарательство, изничтожая леса, - создавать модель окружающего общества и вдоволь издеваться над героями.
Кто-то пачкает клавиатуру, хорошенько обкурившись, кого-то тянет излить остатки мыслей от ущербности в личной жизни. Хемингуэя сподвигли переживания, связанные с войной, Набокова - изгнание. Как упоминалось ранее, Берроуз начал писать после того, как на вечеринке совершенно случайно отстрелил жене часть черепа, изображая Вильгельма Телля.
Как-то я весьма озаботился проблемой, где взять денег, не особо при этом напрягаясь, то я решил попробовать заработать себе на жизнь писательством. Все ж по идее должно быть просто, как грабли: сидишь на даче, попивая кофе, стуча по клавиатуре, кошка на коленях, солнечный зайчики в глазах, пустота в голове. Лучше абсолютно глупая книга, чем занудная. Потому что мысли, хоть какие-нибудь, нужно доносить в такой форме, чтобы читатель не вывихнул челюсть, зевая на третьей странице. Соответственно рецепт прост: для классического любовного романа - Вася-Зина-фабрика-по-производству-резиновых-изделий-ведро-соплей-ревнивая-соседка, боевика - три трупа - ведро крови- немного спермы - порох, для фентази-конфентази - описание Лив Тейлор в парадном костюме с сиськами и ушками.
Думал-думал и понял, что если можете не писать, то лучше не пишите, оставьте это неблагодарное дело кому-нибудь другому. Уж лучше пусть я буду непрактичным придурком, по мнению кого-либо, складывающим шедевры "в стол", чем автором посредственных книг а-ля "двести способов приручить женщину и 432 как от нее избавиться".

Есть такое явление- довольно редкое "Синдром чужой руки" (СЧР) называется. Синдром заключается в том, что человеческий мозг неожиданно теряет контроль над одной из конечностей. Нет, рука движется - перебирает пальцами, может брать предметы, жестикулировать... Но проблема в том, что она делает это САМА. Не повинуясь приказам, отдаваемым волевым центром.
Пациенты с этим синдромом описывались еще в средневековой литературе, а медики всерьез занимаются данной проблемой с середины девятнадцатого века. Болезнь ведь страшная. Мало ли что лапка натворить может - вот одна из больных, немка, в середине двадцатых просто отрубила себе больную руку топором - потому что была уверна, следующей ночью руке удастся-таки вырваться из веревок, которыми ее привязывают перед сном, и задушить свою хозяйку.

Сейчас с СЧР сражаются транквилизаторами и нейролептиками - вполне, впрочем, безрезультатно.

Это я к чему , собственно? К тому, что у меня, видимо, тоже есть этот синдром. Только распространяющийся на все тело. После позавчерашней вакханалии я решил устроить себе абсолютно разгрузочный день - и что же? Десять минут назад тело, сбросив с себя оковы сознания, встало, нашло в холодильнике бутылку пива, налило в кружку и выпило. Только после этого позволив мозгу опять взять бразды правления...

Такие вот дела...

Как-то придя в гости к одному товарищу застал того за составлением списка подарков с дня рождения - он собрал все коробочки-пакетики с квартиры и вот, вскрывает и фиксирует.
- Зачем?!
- Чтобы знать, что тут есть, а то сейчас все по углам праспихивают и потом на десять лет забудут. Я недавно в обувном шкафу коробку с пасхальным кексом нашел. При прямом попадании в голову этим кексом можно убить было!

Заглядываю к нему через плечо. Аккуратным почерком в тетрадке он выводит:

Авоська со шпротами, сгущенкой и рыбой в газете
Сухие тыквы с железками
Пояс с колючками
Книжка с рожей
Рыба с пастью
Кофеварка
Штука для варки кофе
Синие тряпки (пижама? для пола?)
Глобус Москвы
Петр Ильич Чайковский

Кстати, всего в списочке - пятьдесят два наименования. И все вещи такие... яркие, в общем, и нестандартные.