Придумал, как спастись от налоговой.

Берём словарь русского языка и несложной программой составляем таблицу с частотой сочетаний разных букв. Потом выбираем на шару любую букву, и ищем, с какой буквой она реже всего стоит рядом в слове. Например, взяли "К", увидели, что реже всего встречается сочетание "КЦ". Повторяем ту же операцию с "Ц", получаем "КЦЫ" и т.д. В итоге получаем слово, которое вообще невозможно выговоришь, например "КЦЫЩШЗЪНГЯ". И регистрируем фирму с таким названием.

А теперь представьте, налоговая проверка. Звонит такой инспектор по телефону: "Алло! Это ООО КЦЫЩШ... ЩШЗ... ЗЧК... бля, да пошли вы на хуй!!!", бросает трубку, плачет, режет вены.

Звонок в мою дверь. Соседка пришла. "Можно позвонить?" Звоните, пожалуйста... Я не жадный, если ваш звонок не в Нью-Йорк. А если в Нью-Йорк, то я знаю, где вас, падлюк, искать.

читать дальше
Звонок в дверь моей квартиры. Голос с плохо скрываемым акцентом: Вам кэртошк нэ нужна? Прадаом кэртошк." Коротко и емко отказываю.

Звонок в железную дверь. На пороге бывший одноклассник. "Дай инетом попользоваться, срочно надо!" Он садится за мой комп и инет начинает им пользоваться. Помните у Берна - игры, которые играют в людей... Это психолог про инет сказал.

Звонок в звонок. Сосед-старичок просит: не могли бы вы мне дать стремянку, ненадолго.

Звонок дверной. Парень и девушка. Спрашивают: "Как вы думаете, почему в настоящее время стало небезопасно на улицах, почему нет спокойствия, из-за чего все мы живем не так как нам хотелось бы?" Я устало отвечаю: "О боге с вами с удовольствием поговорит одинокая бабуля этажом выше. Мне некогда." Они, так сразу разоблаченные, ретируются.

Звонят. Звонят. Звонят.
Всем что-то надо. У всех цель что-то попросить, чем-то воспользоваться. Всегда. Всем. Что-то нужно от меня. Как это у классиков: "Вы все еще кипятите?..."
И никогда-никогда не будет так, что вдруг, позвонит в дверь красивая и сексуальная дама в шикарном платье и скажет: "Я давно решила, что вы - мой идеал мужины, еще с тех пор, когда случайно увидела вас из окна своей скромной ламборгини. К сожалению, не смею предложить вам руку и сердце, потому что вы такой бесподобный, а отказа я не переживу. Но я хотела бы подарить вам мою скромную виллу на Лазурном берегу и небольшой счет в швейцарском банке, просто для того чтобы вам хватило на содержание этой виллы. Я знаю, вы всегда мечтали. Вы всегда хотели. Берите!"
Никогда-никогда так не будет. Впрочем, я не жалею, потому что я все равно откажусь.
-------

Я имею безлимитный интернет.
Я имею свободное время.
Я имею большое желание чего-нибудь сочинять.
Я имею дневник.

А вот о том, что имеет меня не буду, - потому что перечислять все это места не хватит, в интернете... который я имею.

Слушайте, как сказочно обогатиться.

Сейчас всё больше и больше мобильных телефонов являются полноценными коммуникаторами с операционной системой типа Symbian. Абонент ставит себе небольшое приложение, контроллирующее входящие звонки и рингтоны, это несложно. Приложение по GPRS связывается с единым центром и скачивает несколько рингтонов с рекламными роликами - "Скииит, на кухне фаворииит!", "Весело и вкуууснааа, Макдоооональдс!", "Всегдаааа, кокакоооола!" и т.п. За, скажем, 20 входящих звонков, когда рингтон прокрутился полностью, абонент получает 1 доллар на счёт. Владелец системы, которая раздаёт рингтоны продаёт рекламные кампании, люди разговаривают по телефону бесплатно, рекламодатели заёбывают аудиторию везде, где только можно, рекламщики зарабатывают на "инновации, позволяющей охватить новое медиапространство".

Если серьёзно, то под такой бред вполне можно привлечь инвестиции, раскрутить проект и потом толкнуть кому-нибудь весь стартап, тонн, скажем, за 500. Если кому-нибудь не лень заняться - проставьтесь ящиком коньяка после продажи.

Рассказывают, что давным-давно жил чудак-человек, у которого половина френдленты не кричала о том, какая хреновая стоит погода, а вторая половина френдленты не жаловалась на первую. Однажды в июне он заглянул на Яндекс.Погоду и пошёл гулять без шапки, а потом простудился, заболел и умер.

Смотрю "Любовь-Морковь". Даже если Гоше Куценке *) обратно навтыкать в башку волос, а Обракайте залить в сиськи по пять литров силикона, поднятуть кожу до отметки "пупок на затылке" и заставить кусать саму себя за соски, то всё равно этот фильм еле-еле дотянет до "так себе".

Разве что песенка в финальных титрах прикольная.

Пойду лучше в 952-й раз пересмотрю свой любимый фильм "Горячие амазонки-14".

_________
* 1) Согласно русской грамматике фамилии, оканчивающиеся на "ко" не склоняются, кроме Куценки, потому что уж така смешна фамилия.

Рассказывают, что Вискас и Китикет содержат наркотики, вызывающие у кошек привыкание к этому корму.

Скурил пол-пачки Вискаса Хрустящие Подушечки. Чё-т не вставило.

Я был на Камчатке и там офигенно.

Только гамбургеры там говно и мавзолея нет ни хуя, но это, думаю, мелочи. Жила же как-то великая цивилизация Майя без мавзолея и гамбургеров, чё я, хуже что ли? Да я в триста сука сраных тысяч раз лучше цивилизации Майя, хотя бы потому что я уже был на Камчатке, а они — нет! Зато там такси через половину города стоит 100 рублей, персонал в кабаках работает на 5 с плюсом, девушки красивые, камбалы завались и пиво вкусное.

А сегодня в рубрике "Вам, человеки!" у нас сайт с советскими диафильмами. К сожалению, там не так уж и много фильмов. Давайте поддержим движение?

Завтра я выйду поглядеть на солнышко. Если оно наступит. Солнышко наступит, а не завтра. Завтра и наступать-то не умеет. Завтра просто неслышно щелкнет следующей по счету цифрой. А солнышко оно красивое и доброе. Как я.