А вы знали, что если пультом от телека посветить в цифровой фотоаппарат, у которого на задней стенке показывается крупно чё там в объектив попало, то на этом экране реально видно, как конец пульта СВЕТИТСЯ!

Мы тут сука вторые сутки пультами в фотики светим. Работа стоит, кошки некормлены, сами не жрём ничё. Принесите кто-нибудь похавать, сигарет и пива.

"Знаете, о чем я мечтал все эти годы? Я мечтал о том, что вдруг откроется дверь, войдут могучие мужики, хлопнут уважительно меня по плечу и скажут: «Молодцы, парни. Вы сделали свое дело. Вы навоевались. Отдыхайте. Теперь наша очередь». Клянусь, я заревел бы как мальчишка.

Но никто не пришел. Может, и нет никаких могучих мужиков.
Похоже, мы остались за старших..."
Е.Ройзман




ебал, я, простите, в рот эту командировку. и то, что я тоже знаю умею и спасу.....да я умею, да я спасу, да я герой,но... и ебал я в рот работать за 5-рых за мою зарплату с претензиями "а почему???? и жалко мне здоровья"

Пишет он:
У меня светлые волосы, мне 31 год, рост мой 175, есть немного веснушек. Работаю я в области ИТ (не программист!!!).
Расскажи что-нибудь о себе.

Ему отвечают:
У меня блондинистые волосы, мне 25 лет, рост мой 168, веснушек нет. Живу я в Подмосковье (не Прасковья!!!).

-----------------------
И все же вопрос: "!!!" - так выражаем гордость или что?

Ехал недавно в метро. Из-за давки невозможно было достать какое-нибудь чтиво из сумки и отвлечься от суеты, посему я разглядывал рекламные плакаты. Напротив меня очень настырно бросался в глаза реклама эпиляторов/депиляторов.

И тут меня посетил целый сюжет триллера.

О мужчине, бреющемся при помощи депилятора Veet...!
У меня прямо фантазия разыгралась! Почему он вдруг решился побриться депилятором? Представляете... Парень знакомится с девушкой, она ему нравится, он ей тоже - ничего не планируется, ничего не предполагается - просто симпатия.. Она приглашает его домой... Сразу! Но они и не думают ни о чем неприличном. Тем не менее волна страсти захватывает их и удерживает в своей власти до самого утра. Бурная страстная ночь безудержного секса. Наступает утро. Рабочий день, важные встречи - молодой человек должен побриться. Но у него нет с собой бритвы - он же и не предполагал оставаться на ночь. И ему ничего не остается, как воспользоваться девушкиным депилятором...

Возле дома, обдумав сей сюжет, зашел в магазин и купил набор одноразовых станков и зубную щетку. Даже если ничего не планируется. Мало ли...

Про миску и тет*

читать дальше* - тет (франц.) голова

Это про то, как миску надели на голову...французу...значит это каска, а не миска...наверно что-то про войну.....с французами 1812 года наверно...когда наполеон приходил на поле он...и тогда мы, доблестные руссияне занялись с ним этим....самым...промискуитетом...
-----
Ученые выяснили что слово "промискуитет" пришло к нам из древней руси. В старинной русской поговорке говорилось: "занимайся про миску и дедом", то есть не забывай о еде, но чти старшее поколение.
-----
Наш завод по производству мисок ПРОММИСКУ заявляет о своем слиянии с корпорацией TET (Trade Engineering Technology).

Когда я был маленький, у нас в школе устроили маскарад. Я решил нарядиться инопланетянином, и сделал себе из фольги космический шлем, а ночью папа припаял к нему два мигающих светодиода и микросхему, отчего шлем стал совсем как настоящий и я надел его ещё на улице. Одноклассникам очень понравился мой костюм, правда некоторые старшеклассники называли меня лунатиком и ебанатиком.

А потом я играл Зайца в школьном спектакле. Для пущего анатомического сходства со своим лирическим героем, родители выдали мне серую водолазку и пришили к жопе серый носок, набитый ватой, отчего тот немножко напоминал какашку. Старшеклассники говорили: "Глядите! Заяц обосрался!", и от этого смотреть спектакль им было ещё интереснее.

Весело было в детстве, и одевались мы интереснее. Надо будет завтра пойти свитер купить.

Слишком опрометчиво судить о характере, мировоззрении, поведении по коротенькому нику (который, между прочим, необходимо второпях выбрать еще до того, как начнешь дневник и решишь, какой и о чем он будет). Откуда же знать наверняка, что подразумевает человек называясь тем или иным словом?

Я понимаю, что, к примеру, владельцу балетной школы, который разместил в газете объявление: «Продам покрышки от Жигулей», глупо обижаться на то, что ему звонят одни автомобилисты, а не любители балета... Несомненно, здесь всего лишь отношения куплю-продам, предложил-спросил, потребитель-продавец!!!
Но кто сказал, что это следует переносить на остальную нас окружающую действительность?

А мы именно так и живем... Фильм или спектакль идем смотреть, если название понравилось; книжку читаем, если обложка красивая; музыку слушаем, если у певцов рожи смазливые; женщин выбираем, если у них попа красивая (эх моя сущность... я вычеркиваю последнее как отвлекающее от темы трактата). Мы создаем себе стереотипы и смотрим через них на все явления, абсолютно наплевать, что может произойти нечто ни на что непохожее и никогда прежде не встречавшееся - на этот случай есть всепоглощающая фраза «А пошло оно в»: и сразу мир становится простым и понятным, а ты себе кажешься умным и сообразительным.

Кстати о стереотипах. Я отдаю себе отчет, что самый простой и заметный путь самовыражения - матершина и что поэтому все расценивают человека с нецензурным псевдонимом именно как ни на что другое кроме мата не способного. Две конфликтующие стороны. Но всегда кто-то из этих двоих примитивно мыслит.


и напоследок о матеВ переводе с итальянского ебаниста - столяр... Долой итальянских столяров - они засоряют русский язык!

Я понял, чтобы уговорить ребенка съесть тарелочку кашки, необходимы навыки продвинутого криэйтора. Помните, как там у классиков:
- Работать криэйтором!
- Творцом что ли?
- Творцы нам тут нах не нужны! Криэйтором! (ц)итировано по памяти

читать дальшеКогда у меня будет больше времени свободного, напишу книжку про ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ОДИНАКОВОСТИ ПРИЕМОВ АДВЕРТАЙЗИНГА, КОРМЛЕНИЯ ДЕТЕЙ И ЗАТАСКИВАНИЯ ЖЕЛАЕМОГО ОБЪЕКТА В ПОСТЕЛЬ.
Вы только представьте, какой будет тираж, какая продаваемость! На заглавие поведутся разные бизнеспиплы (за слово АДВЕРТАЙЗИНГ), молодые мамашки (благодаря упоминанию КОРМЛЕНИЯ ДЕТЕЙ), и все остальные, хехе, тоже.

Так вот, вкратце - в моей книге я расскажу, что при создании_рекламы-кормлении_детей-затаскивании_в_постель используется один или несколько следующих общих принципов:
1) Объяснить, что это крутая вещь.
2) Объяснить, что тот крутой, у кого есть эта вещь.
2.1. Ты станешь крутым, если у тебя будет эта вещь.
2.2. Ты не крут, потому что у тебя еще нет этой вещи.
2.3. Кто-то более крут, чем ты, потому что у него уже есть эта вещь.
3) Объяснить, что будет некруто, если этой вещи у тебя не будет.

В книге будут примеры:
1) Крутая вещь:
"Неповторимый устойчивый вкус" "Быстро выгодно надежно!" (реклама - марки не называются просто потому, что не помню откуда, а вовсе не из-за боязни джинсы)
"Ах, какая вкусная кашка! Овсяная! Ам-ам-ам акакая вкусная кашка! Просто объедение! Ах, мням! Как вкусно!".
2) Крут некто с вещью:
"Тонкий намек на твое превосходство" (реклама)
"Скушай кашку, и вырастешь большая-большая, будешь умная-умная, красивая-красивая!".
3) Некруто без вещи:
"От обычного стирального порошка пятна не исчезли" (реклама)
"А если не съешь кашку, то прилетит злая баба яга и будет ругаться! То станешь слабенькой, и к тебе играть ни утенок ни зайчик не придут!" (попытка уговорить ребенка доесть кашу)

И еще в книге будут задания вроде: Самостоятельно придумайте аналогичные приведенным примеры по затаскиванию в постель.

Гениальнейшая будет книженция!

Дева Мария тихонько сидела в своей комнатке, когда к ней прилетел Ангел. "Возрадуйся Дева!" - с ходу протрубил он. "Чего радоваться-то...мне...деве..." - вздохнула Мария без всякого намека. "Радуйся-радуйся! - повелел Ангел, - Ибо ты понесла." "А?" - только и переспросила Мария. "Б...беременная ты будешь!" - то ли заикнулся, то ли передразнил ее Ангел. И торжественно продолжил: "Непорочно зачав, выносишь дите ты в чреве своем!" Мария нервно закивала в знак согласия. Ангел, довольный, удалился.
Мария, убедившись что он ушел, хмыкнула подошла к ящичку комода, открыла его, и сказала сама себе: "На всякое непорочное зачатие, есть непорочное предохранение!" Нашла в ящичке противозачаточные таблетки Постинор(TM) и решительно закинулась ими.

Прокомментируйте, пожалуйста, это сообщение кто сколько сможет...