"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Взято вот из этой статьи. Вообще, очень интересная статья. Там рассказывается о том, что моржовый хрен сделан из кости, приводится душевное стихотворение о Ленине, чукотская детская сказка и еще многое-многое другое. Очень рекомендую прочитать с начала до конца.
В частности, в конце статьи есть чукотская песня "Ратомгын" ("Веселый сосед"). Я не знаю чукотского языка, но по звучанию мне она кажется действительно очень бодрой и веселой. Я даже думаю выучить слова и петь ее, когда взгрустнется, да и вообще при каждом удобном случае.
РАТОМГЫН. (Веселый сосед) Стихи М.Вальгиргина. Музыка И.Тымкыля.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Вчера в фильме "Сумма всех страхов" на тему о ядерной угрозе услышал вот такой замечательный вопрос, заданный с большой значительностью одним из главных героев:
– Как трое российских ученых-атомщиков оказались на Украине?
То есть всё – произошло самое страшное. ААААА!!!!! Всем накрыться простыней и – перебежками на кладбище.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
РАССКАЗ
Однажды Костя решил стать писателем, потому что это было очень просто. Он заметил, что все рассказы начинаются практически одинаково, кончаются тоже, а в середине нужно просто написать про какую-нибудь интересную историю. Вот, собственно, и все. Он взял чистый лист бумаги и сверху размашисто написал:
Костя Соловьев 5А класс РАССКАЗ
читать дальшеНо тут он вспомнил, что у каждого писателя должен быть псевдоним, чтобы никто не узнал личности автора, если вдруг не получится. Он быстро зачеркнул первые две строчки и исправил:
Коля Воробьев 5Б класс РАССКАЗ
Но тут он подумал, что, наверное, так его все равно легко будет узнать. Тогда опять зачеркнул фамилию и класс и стал вспоминать, что делают писатели, чтобы их не узнали даже одноклассники, не говоря уже о бабушке. Внезапно его осенило. Он схватил ручку и вместо зачеркнутого написал:
Коля N. 5*** класс РАССКАЗ
Вздохнув с облегчением оттого, что теперь никто, даже бабушка, не узнает его в таинственном Коле N., Костя склонился над бумагой и вывел первое, давно и тщательно обдуманное предложение:
События, о которых пойдет речь в моем повествовании, произошли однажды.
Он поднял голову и с гордостью прочитал написанное. Да, подумал он, вот так пишут настоящие писатели, и перечитал еще раз. Однако на этот раз ему вдруг показалось, что настоящие писатели пишут как-то не совсем так. Он слегка погрыз ручку. Кажется, порядок слов неправильный. И он переписал первое предложение:
Однажды произошли события, о которых пойдет речь в моем повествовании.
Нет, это тоже было не то. Костя закусил губу и еще раз исправил написанное:
В моем повествовании пойдет речь о событиях, которые произошли однажды.
Но что-то все-таки было не так. Костя перебрал множество вариантов, отчего все слова в предложении в конце концов потеряли всякий смысл, а само оно приняло следующий вид:
Однажды в моем повествовании произошли события, о которых пойдет речь.
Тут Костя решил, что больше не будет работать над первым предложением, потому в рассказе должно быть что-нибудь еще. Ну, хотя бы последнее предложение. И в самом низу листа Костя приписал:
Вот, собственно, и все.
Теперь оставалось только придумать какое-нибудь событие для рассказа. Костя вспомнил, что его учительница по литературе говорила, что писатели часто берут материал для рассказов из собственной жизни. Тогда он стал вспоминать о событиях, которые произошли в его жизни. Странно, но хотя Косте уже было далеко за десять, он никак не мог припомнить события из своей жизни, о которых могла бы пойти речь. "Как-то раз", неуверенно начал он писать второе предложение, "в один из дней...один человек...пошел...", нет, не пошел, он зачеркнул последнее слово, "вышел из дому." Но на этом дело застопорилось. Костя не мог придумать решительно ничего, что могло бы произойти с человеком, вышедшим из дому.
Из собственной жизни, вспомнил он, из собственной жизни. А ведь внизу на скамейке сидит бабушка и, наверно, дремлет, как обычно. Он быстро оделся, сбежал по лестнице и, тщательно приготовившись к событиям, вышел во двор. От напряженного ожидания он даже придумал следующее предложение. "В этот момент произошло событие из его собственной жизни." От радости он забежал обратно домой, дописал это предложение в рассказ и выбежал обратно во двор, чтобы событие из собственной жизни не произошло без него.
Костя простоял у парадного десять минут, но ничего не происходило. Тогда он зашел обратно в подъезд и снова вышел во двор. Снова ничего не произошло. Он еще раз зашел и вышел. На третий раз частым стук парадной двери разбудил бабушку.
— Костя, ты что бегаешь туда-сюда?
— Бабушка, у меня событие не происходит, — объяснил Костя. — Из собственной жизни.
— Не бегал бы здесь как угорелый, а посидел рядом, почитал книжку, как хороший мальчик, и мне дал вздремнуть, — сказала бабушка.
Костя хотел сказать бабушке, что он теперь писатель, и читать ему некогда, но почему-то не сказал. "Ничего", подумал он, "потом расскажу, когда стану известным."
Вот у бабушки, наверно, в жизни сколько угодно событий произошло, подумал Костя. Он отвернулся и осмотрел двор, чтобы нечаянно не пропустить ничего важного. Может быть, стоит ее спросить. За его спиной бабушка шумно вздохнула. Костя подождал событие еще чуть-чуть, а потом подошел к бабушке. Та уже снова дремала.
— Бабушка, — сказал Костя громко. — А какие у тебя были события из собственной жизни?
Бабушка не просыпалась.
— Бабушка! — потряс ее Костя сильнее.
Но бабушка только покосилась набок и упала на скамейку. Костя осторожно подошел к ней и потрогал. Бабушка не дышала. "Умерла!", подумал Костя, и у него по спине пробежал холодок. "Бабушка умерла! А я отвернулся." "Бабушки не стало! Бабушка мертва! Мертвая бабушка! Бабушка – труп! От бабушки повеяло холодом!", одна за другой лезли ему в голову дурацкие фразы, как будто из каких-то детективов. Где-то глубоко, внутри, Косте стало страшно. Мелкая дрожь била его, не переставая. Он хотел заплакать, но не смог. Хотел убежать, и тоже не смог. Бабушку так оставлять нельзя, вдруг понял он. Надо вернуть ее на место, как будто ничего не случилось. Пересилив страх, он присел на скамейку и подпер бабушку, так что она снова сидела, словно подремывала. Затем он осторожно приподнялся со скамейки. Тут во двор вышла старушка Федотова с третьего этажа. От испуга Костя снова сел. Увидев бабушку, Федотова с третьего этажа присела на скамейку, так что Костя оказался зажатым посередине, и вполголоса спросила:
— Что, снова спит?
— Ага, — ответил Костя. — Ну, я пойду.
Он медленно встал и, стараясь не заторапливать шаг, зашел в подъезд, а тогда уже пулей взлетел на девятый этаж и обратно к себе в квартиру. Подбежав к начатому рассказу, он добавил два предложения и посмотрел на результат:
Коля N. 5*** класс РАССКАЗ
Однажды в моем повествовании произошли события, о которых пойдет речь. Как-то раз в один из дней один человек вышел из дому. В этот момент произошло событие из его собственной жизни. Бабушка уснула на скамейке. А больше ничего не случилось. Вот, собственно, и все.
Да, вот так и надо писать, понял Костя. И дрожь ушла.
Но тут внизу истошно закричала старушка Федотова. Костя посмотрел на рассказ, быстро порвал написанное на мелкие кусочки, положил в пустое мусорное ведро и поджег. Пожарник, почему-то подумал он, вот хорошая профессия. В дверь уже стучали.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Сейчас мыл вращающееся блюдо из микроволновки, вытер, посмотрел на свет – а там водяные знаки. Неужели у этих тарелок свое тайное общество? Век живи...
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Машину, которую собирался купить, но не купил, отслеживаешь на дорогах как троюродного родственника. А ту, которую купил - как родного брата, практически. А если расцветка та же, вообще кажется, что сам проехал.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Смотрел рассылку с фотосайта. Чего только не увидишь. Кажется, просто видишь в лицах социологическое исследование по сетевой аудитории. О хорошем не будем.
читать дальшеЖутко раздражает и мучает вопрос: зачем? Люди вывешивают на всеобщее обозрение подробнейшие отчеты о пикниках и попойках. (Благо, цифровых камер нонче много, а на флэшку можно закачать тьму фотографий просто, с пленкой бы хоть из соображений экономии воздержались...). Вот кто бы мне объяснил, кому интересна пьянка в лесу под Красноярском, в которой принимали участие четверо юных джентльменов лет по 20, прибывшие на место на раздолбанной "шестерке" (фото во всех ракурсах прилагаются), пившие пиво 3-х сортов и водку одного (см. там же), щеголявшие в порядком растянутых в соответствующих местах спортивных нарядах, гордые обладатели звучных и, главное, редких звательных наименований, типа "Витал", "Лысый" и, как вариант, "Люцифер"? Для полноты картины нужно добавить, что фотографировать в нормальном понимании термина из них не умел ни один, так что кадры, щедро заполненные мутным изображением чьей-то штанины или спины - норма, но никак не исключение. Нет, я все понимаю. Особенно в смысле " не хочешь - не смотри". Свободная страна, свободные люди... Не нравится - опять же, свободен... Но вот зачем - все равно не понимаю. Чего хоть сублимировать пытались, выставляясь на публичное обозрение? Может, все же поднялись до осознания убожества собственного "я", как-то самоутвердиться пробовали? Все лучше, чем через мордобой в подворотне. Чтоб не расстраиваться, примем как рабочую версию, наверное...
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Давно заметил, что наибольшее число хвалебных отзывов на сайтах ресторанной критики получают исключительно затрапезные, скабрезные заведения с железными стульями, ситечком на окнах и официанткой Наташей с блокнотиком из канцтоваров. Пятьдесят рублей за чайник чая неоспоримо расценивается как весомое достоинство, а пирожное, в стоимости которого нет ни единого нуля после значащей цифры (в идеале - так чтобы оно стоило сколько-нибудь рублей и, сука, непременно тридцать, блять, копеек!), расхваливается за натуральность шоколадной глазури на нём. Но стоит кому-нибудь заикнуться о ресторане с чеком от $100, так сразу знатоки салата "оливье" и ценители киндзмараули хором: "Паштет на постном масле делают! Был недавно, в блины масла недоложили! Вдова Клико тёплая, наполеон бодяженый! Ждали заказа три часа, пришлось сбегать в магазин за...за....ну, к примеру, за хычинами!" Передадим эдакий привет соседям
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
По-моему, все духи имеют принципиально неправильные названия. Я тут придумал несколько своих, и бодро рассчитываю на коммерческий успех, если вдруг зачем-то перестану заниматься космосом и начну выпускать парфюмерию. Вот, например:
1. Духи "Понятно". Надушились - и все понятно.
2. Духи "Возможно". Надушились - и все возможно.
читать дальше3. Духи "Нарочно". Такими душатся не случайно.
4. Духи "Не страшно". Надушились - ну и не страшно.
5. Одеколон "Ребром". Поставить вопрос.
6. Духи "По-человечески". Чтобы все, как у людей.
7. Духи "Не фунт изюма". Это тебе.
8. Духи "Далековато".
9. Духи "Хозяюшка".
10. Одеколон "Сейчас" и духи "Не сейчас".
11. Духи "Бывает".
И, наконец,
12. Туалетная вода "Канско-Ачинский топливно-энергетический комплекс". Название не сокращается.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Сегодня, после стольких лет, не поленился и выяснил наконец, что такое Флигенкоп. Оказывается, Fliegenkopf (мушиная голова) - это буква, случайно набранная вверх ногами. Что ж, подходит.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Как-то остановился остановился на ночь в гостинице "Полет", что в Красноярске. И заметил вот какую странную вещь: все надписи в номере были перевернуты вверх ногами. Все, абсолютно. То есть все остальное нормально, а все надписи - вверх ногами. Случайно же так не бывает. Значит, кто-то специально все перевернул. Зачем? Загадка.
А вчера я открыл новую коробку грильяжа. И что же - все конфеты лежали вверх ногами.
Привет тебе, укладчица Филипенко, от горничных Красноярска!
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Мне недавно рассказали, почему мужская одежда - сложнее, чем женская. Оказывается, мужскую одежду, после того, как она пошита, нужно еще и загладить. Неправильно загладишь - хоть выбрасывай.
Вот так и в жизни. Бывает, вроде все хорошо - а хоть выбрасывай.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Как-то на экскурсии в Сухуми нам гид рассказывал с некоторым юмором, что в абхазском языке ко всем существительным прибавляется "а-": скажем, "амагазин", "агастроном" и так далее. А знаете, как будет "стюардесса" по абхазски, спросил он нас в качестве экзамена. Мы не знали. Оказалось, "абортпроводница". Так вот я это к чему. Сегодня на банке с апельсиновым соком прочел, что он сделан во Флориде, в городе Апопка.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Сегодня мне приснился жуткий сон.
читать дальшеПриснилось мне, что я с кем-то разговариваю, а по стене как раз ползают божьи коровки. Сколько их у вас развелось, говорит мой собеседник. Да, много, говорю я, и тут замечаю, что это не только божьи коровки. Там еще и муравьи ползают, но большие, как три божьи коровки в танце маленьких лебедей. Ох, думаю, ничего себе у нас насекомых. И вообще какой-то беспорядок, кулечки какие-то по полу разбросаны. Ткнул один из них, а он вдруг встал на задние ножки (!), задвигал клешнями (!) и убежал. Мама дорогая, да это же не кулечки, а какие-то жуки с клешнями в прозрачной броне! Так, спасите. Нет, у меня же гости, надо самому.
Короче, не поднимая панику, пошел на кухню за совком и метелкой, чтобы их всех вымести. Смотрю, у мусорного ведра лежит скелет какой-то рыбешки. Тьфу ты, думаю, вроде я все убрал вчера. Только взял ее на совок - а она вдруг как вскочит и как прыгнет мне на штаны! Костями как ножками работает, и взбирается все выше и выше. И какое-то красное тельце внизу распустилось. И тут я вспомнил: да это же та самая хищная сухопутная рыбка, о которой я недавно смотрел документальный фильм по каналу "Discovery"! И в этой передаче она была ужаснее всех! Настолько ужасной, что я даже выключил телевизор и не досмотрел, как с ней бороться. А она - все выше и выше, вот сейчас заберется мне под рубашку. АААААА!!!!!
И тут я проснулся. Уф!!! Еле отошел. Минут 5 ушло на то, чтобы убедить себя, что ничего в доме не ползает, рыбки не бывает, а канал "Discovery" я не смотрел уже несколько лет.
Потом осмотрел квартиру. Оказалось - не подметено. Взял и все подмел. На всякий случай.
"В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить...."
Как у нас - Петр Первый, так у шведов - король Васа. Был один товарищ в Швеции - все уши им на экскурсиях прожужжали. Поначалу глупо хихикал - король Вася, да и все тут. Потом уже так им надоели, что и хихикать перестал. Васа так Васа. У вас - король Вася, у нас - царь Петя.