4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)





Неужели нАше Аканье так зАметно Хех.... я прикАлолся

Как обычно старое мнение, что все мАсквичи просто кАзлы



З.Ы. Ну и фиг с ними я к этому привык



З.Ы.Ы. Это кстати из "Пособия для девушек из провинции"

Что-то в последнее время посещают меня паникерские мысли, может плюнуть все и уйти на новое место работы, а то напряжение от нее растет, интерес к этой работе падает, начальство кажется сплошными козлами. Прогрессирует вероятность рукоприкладства (с моей стороны) к державным этим особам. Прям, млин, какая-то классовая ненависть растет. Устроить революцию что ли?

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

* Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

* Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

* Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

* Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.



читать дальше* Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

* Если таракан замер — вы философ.

* Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

* Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.



Теперь измерьте таракана.

* Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.

* Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.

* Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

* Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

* Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.



Отпустите таракана.

* Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

* Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

* Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

* Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

* Если он вообще не побежит — он сдох.

С приветом от Роман Михалыча



Продается автомобиль.

(объявление в ирландской газете)



Volkswagen Golf, 1985 г.в., синий,

Реальный пробег 15 км,

Аккуратная эксплуатация, не битый,

Родная резина,

Родные тормоза,

Родные бензин и масло,

Один хозяин, продается в связи с потерей работы.

Вопрос вот такой: "Чем девушка может так оплошать в постели, что вы с ней никогда после этого больше не встретитесь?"



Ответы:



#1:"Откусить..."

#2:"а потом попытаться пришить обратно!!" (ну это ЛОЛ)

#3:"Залезть в постель в грязных резиновых сапогах." (я просто ужаснулся)

#4 И вот такой вот серьезный и обстоятельный ответ: "Хм, вопрос интересный, тут говорилось, что "просто не понравилось", так вот я думаю, что это такой ответ, когда сказать нечего! просто когда что-то не нравится, то это можно описать. по своему опыту могу сказать, что отвращает нечистоплотность, царапистость (иногда это очень вредно и заживает долго), бревноподобность - в меньшей степени, поскольку иногда нужно чтобы "не мешала".

многое зависит от цели, так если это просто случайное приключение, то такие вещи как раз хорошо оставлять на память и не растягивать общение, хотя иногда случайный секс затягивается и переходит в чувства. короче много может быть причин, все от конкретного партнера зависит, кому-то может складочка на животе непонравиться, кому-то форма и размер груди, кому-то навыки - нет повести печальнее на свете, чем повесть о любительском минете!

на самом деле для конкретного ответа на такой вопрос надо больше информации о характере общения."

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.



(с) не мой фраз

Как вас теперь называть?

Ибо всегда надо постигать не слова,

а то, что они обозначают.

Климент Александрийский

Сейчас смотрел передачу про зоопарк и меня там порадовали пара моментов.



#1 Один мужик, будучи капитально подшофе, прыгнул в вольер к белым медведям, взрослым 4-м медведям. Они конечно прифигели от такой наглости, и решили нарушителю накостылять видимо. Но когда они к нему подошли, видать от мужика такой "факел" был, что они понюхали и приближаться к нему не стали, а развернулись и ушли.



#2 Тож про пьянку. Один служитель в зоопарке очень капитально закладывал. Дело доходило до того, что постоянно вызывали к нему милицию, но мужик, не будь дураком, убегал от милиции и прятался под....слоном (!) и слон его охранял. Как оказалось дело было вот в чем. посетители зоопарка кидали слону монеты, служитель нучил это большое серое животное их подбирать и ему отдавать, а он потом на эти деньги покупал ему сладости, и таким образом у них установилось полное взаимопонимание. И слон охранял мужика от милиции Голь, как говорится, на выдумки хитра

Хех.."Воспитание жестокости у женщин и собак". Всегда интриговало сие название фильма, сколько раз пытался его посмотреть, но так и не получалось. Что ж сегодня появился еще один шанс. Show must go on



З.Ы. Сегодня нашел ресторан в духе старины Фрейда. Особливо порадолвали стоящие за стеклом возбужденные африканские божки с бусами на возбудимом элементе. Но кухня там отличная и недорогая, хотя обстановочка и располагает к поисках у себя комплексов и мотиваций.



З.Ы.Ы. Вы знали, что посты сюда можно добавлять и через мобильный телефон?

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает



читать дальшеCмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!



Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой



Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!



Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона



Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы )))))))))