На чужих плечах въедем в рай!

читать дальшеПусть работают ВАШИ задницы…

Мы придумаем такой календарь,

Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!



Злыми буднями время катится

И удача опять вам не прет,

Растворилась во времени ПЯТНИЦА,

И СУББОТА туда же уйдет…



Вы накОлите огурчик на вилочку,

За стопариком скушав соление…

Пока будете кушать бутылочку,

Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ……

Малыш, Монолог младенца





читать дальше...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.

Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.

Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.

А-а-а!

Ну аплодируйте же, наконец!..

ой...и набредил же я вчера наверное это во всем виновата пицца

I Положение о вменяемости.

читать дальшеВы можете пользоваться этим кодексом только в том случае, если серьезно и вполне намеренно хотите довести своих родных до белого каления. Чтобы не пострадать самому, вам нужно иметь сверхкрепкие нервы (или не иметь их вообще), здоровое (а лучше нездоровое) чувство юмора, и резкий голос, чтобы ваши слова не были похожи на щебетанье «маленькой умницы». Также вы должны быть совершенно невменяемы, чтобы никто не убедил вас, что вы не правы. Очень пригодится умение пользоваться логикой. Очень полезны такие утверждения, как «если ты с этим согласен, то должен понимать, что…» далее следует все, что вы хотите сказать. Даже если вы неуверенны в реальности своего утверждения, никому не стоит об этом знать. Находите доводы, которые заставят поверить даже вас. В конце концов, это МОЖЕТ быть правдой. Еще один важный совет: если вы не совсем уж __ то не стоит применять эту технику к младшим. Уж они то вас до этого не доводили. Кодекс правил ссор даст вам почувствовать моральное преимущество перед обидчиками. Но дети очень остро реагируют на это, и в дальнейшем у них просто разовьются комплексы, которые придется лечить психоаналитику.



II Положение о пользе и вреде «Кодекса…»

Кодекс правил ссор – это не то, чем можно пользоваться часто. Этот стиль поведения подходит только для тех случаев, когда вам ну очень что-то нужно, и нет возможности это получить никаким другим способом. (Речь идет о семье, влияние – в основном, на родителей.) И если родители не объясняют, почему отказывают вам. Можно, конечно, иногда развлекаться, используя некоторые заповеди, но осторожно; все зависит от того, какой темперамент у ваших родителей. Например, с холериком никогда не стоит перегибать палку, иначе он плюнет на логику и мозги, обматерит вас и будет дуться очень долго. И никакими доводами его не пробьешь. Меланхолик и так обычно чувствует свою «неприкаянность», поэтому давить на нее – согласна, хочется, но тоже не стоит перебарщивать: он может замкнуться, уйти в себя, и вы получите только чувство вины. Нужно ли оно? Вместо того чтобы наслаждаться плодами труда своего, вам придется вытаскивать его из депрессии. Лучше всего подходят для таких экспериментов сангвиники и флегматики. Флегматику вообще все по барабану, он может послушать вас ради интереса, может даже решит про себя, что вы правы. В общем, самый удобный тип. А сангвиник сделает то, о чем вы просите, но ваши слова мало его заденут. Проблема (проблема ли в том, что флегматики и сангвиники обычно и живут более или менее, но все же по логике, так что придраться вам особенно не к чему.



III Ну, вот, собственно, сам «Кодекс…».

1. Говори только правду, но так, как тебе удобно. Возьмем примеры из детства. Допустим, вам запретили гулять, и вы не ходили. Но доводить родителей надо, и тогда можно сказать: «сегодня хорошая погода и хороший фильм идет в кино. Человек-паук… ты смотрел, папа?» Можно также добавить: «Поход в кино – не прогулка, папуля!» Как видите, здесь нет ни слова лжи. Но думаю, этот прием всем известен: еще до сочинения кодекса я использовала его по меньшей мере десять раз, а сейчас он уже не актуален. Для меня. Вообще, пример я специально взяла детский, потому что кодекс рассчитан как раз на подростков. Те кто постарше, просто плюнут и специально попрутся гулять после запрета, даже если совсем не хочется. Важно: надо заранее продумывать подобное вранье. Потому что вам могут потом припомнить его. «Хочу посмотреть Ч-П. – Ты ж его видела!»

2. Говори только то, что хотел сказать; именно то, что хотел. Ты готовился к нужной реакции. Но тебя достали (ты позволил им достать себя!) и вырвались совсем другие слова. Не стоит позволять эмоциям брать над собой верх. Потом пожалеешь, а поздно будет. Неуправляемая реакция приводит к взрыву. То есть, к безобразному скандалу вместо договора. Нам нужна точка плавления, чтобы вылепить нужное. (Вот сравнение! Не удержалась:-)

3. Используй тонкий юмор, а не грубые выражения. Вид папы, орущего на спокойно улыбающуюся дочку, вам знаком? Так кто тут выигрывает? Дайте почувствовать вину родителям, вам она на руку. (Не переборщите, лучше, если они будут заглаживать вину, а не уйдут в депрессию.) А юмор заставит вас чувствовать себя лучше. Обожаю вставлять едкие комментарии. А вид родителей, чешущих репу, несказанно радует глаз. Важно: Постарайтесь сами обойтись без грубых выражений. Особенно если вам нужна поддержка второго родителя – например, подтвердить правдивость ваших слов.

4. Следите за мимикой, интонацией, позой, - всеми невербальными средствами общения. Все это создает общий настрой ваших действий. Одна и та же фраза, сказанная по-разному, может обидеть, рассмешить, ободрить, и т.д. Поэтому будьте внимательны. Перечислите (как-нибудь на досуге все мышцы лица, почувствуйте каждую отдельно. После этого не трудно будет следить за ними, сознательно придавая лицу нужное выражение. Выражение триумфа убивает. Злость смешит. Истерика вызывает презрение. Оставайтесь бесстрастными – не давайте никому читать по вашему лицу. Усмешка – уголком губ, легкое движение бровей – будто бы непроизвольное, глазки в небо – вам хватит этого с избытком. Лучшая практика – перед зеркалом. Тогда можно будет учесть и то, как это выглядит со стороны.

5. Не позволяйте никому видеть ваши слезы. Сбрасывайте эмоции в творчество, в крайнем случае, ведите дневник. Так это – крайний случай? Ну, нет. Это я просто для удовольствия. Лучше, конечно, чтобы слез не было. Но иногда мы не можем так хорошо контролировать свои эмоции. Не убегайте с поля боя в банальной истерике. Скажите, что с ____ интересно разговаривать, но завтра семинар, а еще столько читать… Сдержите слезы хотя бы до своей комнаты. Не щипайте себя для этого, будет только хуже. Приподнимите подбородок – не в небо, слегка – посмотрите не обидчиков ясным взглядом. Только не дайте им понять, что они оказывают такое влияние на вас. Чувство вину быстро пройдет, а они узнают ваше слабое место. Не дайте шанса воспользоваться этим. Хорошо помогает таблица умножения. Нет, только не мычите песенки, как в старых советских фильмах. Тогда вам уже ничего не поможет. Пишите книги, стихи, рисуйте, бренчите на гитаре, на пианино, пишите всякую чушь – вроде этой (а как, думаете, я его писала), пойдите за компьютер, расстреляйте всех монстров в игре. Не позволяйте чувствам взять верх над вами. Лучше холодный расчет. Вы сильны. Завтра все будет ОК.

6. Пусть никто не обманет вас два раза. Не верьте после первого. Лучше испытать приятную неожиданность, чем потом кусать локти. Если человек может обмануть, не имеет значения, один раз, два или десять. Общайтесь, просто не доверяйте ему. Можно воспользоваться этим качеством – рассказать «под большим секретом», и он разгласит вашу «тайну». Которую вам надо «продвинуть в массы». Очень действенный способ – проверяла. И, если вы не хотите наладить с ним в дальнейшем теплые отношения, можно рассказать ему о его роли в вашем деле. В общем, не попадайтесь на один крючок дважды.

7. Не откровенничайте. Ведите лучше дневник. Нет, не только виртуальный. Да, бывают и бумажные – тетради такие, блокноты… А вы не знали? В общем, если ведете его – прячьте. Если ведете виртуальный, знайте всегда, кто из ваших знакомых знает, что он ваш. И насколько личная там информация. Будьте готовы ко всему. Скрытые папки, личная переписка – на дискетах, пароли везде, где можно… Желательно их помнить. Прячьте свои файлы, знайте, кого, как и чем можно достать, если существует опасность с их стороны. И в случае чего вы пострадаете минимально.

8. Держите имидж. Хоть немного. Избегайте неловких ситуаций. Думайте, а потом говорите. Шутите в ответ на оскорбления. Не позволяйте никому решать за вас. Сами не заметите, как побежите потом советоваться. В ваших интересах – уметь самому принимать решения. Будьте хозяином своей жизни.

9. Никогда не нарушайте обещаний. Но давайте их лишь в крайних случаях. Пусть вам доверяют. Хуже от этого точно не будет, зато компромата… Им не пользуются, им душу греют. Вот так.

10. Решите, стоит ли то, что вы просите ту цену, какую вы за это платите. Бесплатный сыр в мышеловке. А платить придется. Не деньгами, так какими-то уступками и компромиссами. И не просите ничего, если шанс получить желаемое меньше 1:1. Лучше пораскиньте мозгами и придумайте чего получше.



Вот, собственно, и все. Пока что. Хочу сказать, я писала это в депрессии, но и сейчас согласна со всеми положениями и заповедями. Да, я так это называю. Этот метод дает почувствовать себя защищенной – как это говорится, с тыла? Он написан, как обращение. Просто мне было так удобней. Я не знаю, почему. Когда я решила набрать это, я не захотела ничего менять. Только иногда вставляла комментарии. Я искренне надеюсь, что никто не воспримет это, как обращение. Это один из моих стилей жизни. Да, и они у меня расписаны. Может, как-нибудь выставлю их… А пока скажу, что не всегда я живу по этим заповедям. Нужно быть гибкой, а то сломают  этот стиль называется «Школа Малфоев, дополненный и усовершенствованный». Он довольно трудный. Но у меня большая практика. Выбор стиля зависит от ситуации. Если вы дочитали до этого места, не принимайте это близко к сердцу. Все люди разные. И ситуации тоже…

Феррит сегодня пьян.....позор ему......от помидоров он даже не уворачивается

Вы точно попсеете (или уже опопсели), если:

1. Месяц назад вы любили Evanescense, а теперь вдруг вам нравится j-rock.

читать дальше2. "Ня" и "б*я" - Вы употребляете достаточно часто.

3. Вы жалуетесь на то, что Вас бросил парень (очередной?)

4. Вы сто раз думали о суициде, но ненавистная мама спасала вас.

5. Вы слышали только одну-две песни Lacrimos'ы | Nightwish | Placebo | Cure | 69 Eyes и т.д., но это Ваша любимая группа!

6. Вы приветствуете всех ПЧ и добавляете их в избранное.

7. На сто записей Вы уже два раза (и больше) грозились уйти из дневников.

8. Вы пишите "гениальные" стихи, но почему-то никто их не оценивает...

9. Вас задолбала школа, потому что Вам ставят двойки. Это не честно, да? И пусть Вы ничего не учите, пятерки ставятся за красивые глазки.

10. Ваши ники: Конфетка, Котенок, Angel666, Sweet Lady, [какая-нибудь] Girl, +~!!Nimfetka_@!~!+@!! и т.д.

11. Фабрика Звезд - это круто. Особенно Юра Титов и Никита Малинин.

12. Вы читаете только те книги, которые модно читать. Вчера вы любили Коэльо, а сегодня учитываетесь Мураками.

13. Вы ходите на кладбище вместе со своей лучшей подругой, а потом всем говорите, где вы были.

14. Каждый день вы знакомитесь с "красивыми парнями", которые говорят "какие у Вас красивые глаза".

15. Если Вас обозвали, Вы пишите гневный пост со множеством восклицательных знаков, баните обидчика и говорите, что он туп.

16. В свой первый сексуальный опыт [а он у Вас конечно же был...] Вы все делали так превосходно, что партнер изумился и признался Вам в любви.

17. Вы покупаете такую же шапочку, как и у соседки, если она клевая.

18. А красивые трусы Вам нужны для того, чтобы все парни обращали на Вас внимание.

19. Вы уверены, что у Вас прекрасная фигура, а вещи Вам идут.

20. "Стильно" то, что "модно". Стильно = модно.

21. Вы заходите к новым дневникам только для того, чтобы они добавили Вас в избранное.

22. Наверняка у вас розово-голубой дизайн со шрифтом Comic Sans

23. Вы говорите "кавай" | "респект" | "нэ?" - даже не имея понятия, как это переводится.

24. Вы курите.

25. Вы думаете, что когда вырастите - найдете богатого мужа за границей и будете жить припеваюче.

26. Вы считаете, что гомики и лесбиянки - это ненормально. И вы их боитесь.

27. Но Ваш лучший друг - гей.

28. У Вас вообще много лучших друзей.

29. Периодически Вы пишите, что впали в новую депрессию, потому что сломался каблук.

30. Прочитав все это, Вы посчитали, что все неправда. А я - дура и просто выпендриваюсь.

Ихихи.... С Дейри . ру.

СЛАБОНЕРВНЫМ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ЭТО ЧИТАТЬ, ТО Я НЕ ВИНОВАТ, Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛ



читать дальшеНаучные исследования часто заставляли ученых идти на риск. К примеру британский студент-медик Стаббинс Фирф, изучая желтую лихорадку, пил кровь и мочу больных, а также поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения. Бывали случаи и похуже... Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.



Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф (1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.



Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на живых узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель. Американский физик Уильям Уид опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки.



1. Разработчик новых видов топлива



Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.



2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией



В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.



3. Лаборант, анализирующий сперму животных



Подобные исследования проводятся в лабораториях, производящих изыскания в биологии, зоологии и генетики. Несмотря на то, что на вооружении лаборантов находятся специальные электронные устройства, наиболее простым и эффективным методом стимулирования эякуляции является стимуляция, производимая рукой. Для некоторых экспериментов требуется, чтобы животное не было искусственно усыплено и не находилось под действием наркоза. Особенно тяжело приходится ученым, которые вынуждены работать с крупными животными, такими как слоны, быки и львы.



4. Исследователь комаров



Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина.



Американская исследовательница Хельге Зилер, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.



5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы



Образцы микроорганизмов, способных вызвать смертельное заболевание, обычно помещают в особо защищенное помещение, в которое периодически вынуждены заходить исследователи. Особенно опасно, когда микроорганизмы могут находиться в виде воздушной взвеси.



6. Испытатель замкнутых пространств



Подобная профессия отсутствует в официальных документах, но тем не менее, такие специалисты существуют. Они есть, в частности, в NASA - где изготавливаются и проверяются космические аппараты, в которых должны жить и работать астронавты. Инженеры и техники, создающие космические корабли, проверяют их герметичность, защищенность, комфортабельность на себе. Для этого им приходится неделями безвылазно обитать в капсуле космического корабля и вести почти абсолютно такой же образ жизни, который ведут астронавты на орбите. Кстати, профессию астронавта ученые также признали одной из наиболее неприятных.



7. Криминолог-социолог



Ученые, изучающие криминологию, часто вынуждены проводить исследования в тюрьмах. Как правило, заключенных интервьюируют студенты и студентки. Часто подобные интервью проводятся без охраны, так как считается, что заключенный видя тюремщика, ведет себя более скованно и не идет на откровенность. Борьба за чистоту научного эксперимента приводит к тому, что многие интервьюеры становятся жертвами насильников прямо в тюремной камере.



8. Чистильщик скелетов



Ученые и таксидермисты часто работают с костями и скелетами животных, которые предварительно требуется очистить от остатков плоти и крови. Для этого используется либо метод вываривания костей, либо останки животного выносятся во двор, где ими занимаются насекомые. В обоих случаях ученые вынуждены терпеть нестерпимый запах.



9. Популяризатор метрической системы



В США принята традиционная британская система мер и весов, где используются мили, футы, фунты, фаренгейты и пинты, а не метры, километры, килограммы, литры и цельсии. В 1975 году в США было принято решение постепенно перейти на общепринятую в мире метрическую систему, для чего в Национальном Институте Стандартов и Технологии было создано соответствующее подразделение. Жизнь сотрудников этого подразделения крайне сложна - большую часть времени они тратят на малоприятные беседы с представителями корпораций и чиновниками, убеждая их в преимуществах метрической системы. Фактически, они занимаются рекламой или торговлей, а наука находится в забвении. Дошло до того, что на одной из пресс-конференций, руководитель этого отдела не смог назвать свой вес в килограммах.



10. Криптозоолог



Некоторые редкие виды птиц и мелких животных ныне могут считаться исчезнувшими. Но вычеркивать их из списка живых у зоологов рука не подымается. Поэтому, например на Гавайях действует спецподразделение орнитологов, которое пытается поймать редких птиц, которых не видели, по меньшей мере, два десятилетия. На поиски птиц они выходят ежедневно и ежедневно возвращаются с пустыми клетками.



11. Палач лягушек



На многих медицинских и биологических факультетах и многих лабораториях проводятся опыты над лягушками. В частности, изучаются их рефлексы и особенности нервной системы. Руководители подобных лабораторий вынуждены принимать на себя малоприятную миссию - постоянной казни сотен и тысяч подопытных лягушек.



12. Ихтиолог - счетовод



Одна из наиболее противных обязанностей ихтиолога - вести подсчет рыб. Наиболее тяжело этим заниматься во время нереста: десятки тысяч рыб проходят перед глазами по реке и ученому необходимо подсчитать их и попутно определить их принадлежность к тому или иному виду. После окончания нереста ихтиологи долго не могут избавиться от образа рыб, постоянно прыгающих у них перед глазами.



13. Дегустатор запахов



Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах. Но нет пределов научного подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи.



Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ "газовой составляющей" в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника.Оригинал не известен...

WAR FOR PEACE IS LIKE SEX FOR VIRGINITY

Живите ИНТЕРЕСНО, ведь Господь смотрит на нас, а ему тоже должно быть интересно





Почему читаются дневники???

Почему у вполне обычных женщин, девушек по сотне ПЧ, практически каждый день посещающих дневник?

Что нужно этим людям? Что там так интересно?

Немногие из моих знакомых смотрят передачу Нагиева "Окна", и тому подобную лабудень, но еще ни один из них не отказался читать чужой он-лайн дневник. Сразу становится интересно, и объяснения самые разные, вплоть до того, чтобы "заглянуть в душу человека".

Сотни дневников - сотня "окон" огромной коммуналки…



Поэтому, люди, помните, что вас читают и живите интересно.



Возвращаясь к первой фразе, могу сказать, что это не призыв ПИСАТЬ интересно, это предложение интересно ЖИТЬ.



Заметили разницу?

Вот это и есть по сути позитив.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.

Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.





читать дальшеНеожиданность первая.





Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего не чувствую>. Таблеток опасалась.

Ты что? Это ж гормональное!> Оставался старый библейский способ.

Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но eй всегда не хватало пятнадцати секунд.





Вторая неожиданность



возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.

Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.





Неожиданность третья.





Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста.

Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил - пару дней сыт...





Неожиданность четвертая



Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом.

Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.



Неожиданность пятая





Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял <девятку> на <Пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.



Неожиданность шестая.



Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко мне>, то и на ночь тоже.





Неожиданность седьмая.





Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.



Неожиданность восьмая.





Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.

Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила!

мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.





Неожиданность девятая.





Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это учет и контроль>. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. <Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?



Неожиданность десятая.





Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма <Проктер и Гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей <Комета>. Зато по потреблению пен,гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.





Неожиданность одиннадцатая.





Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.

Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.





Неожиданность двенадцатая.





У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.





Неожиданность тринадцатая.



Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.





Неожиданность четырнадцатая.





Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалосьнапоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.





Неожиданность пятнадцатая.





Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.





Неожиданность шестнадцатая.





Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.





Неожиданность последняя.





Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.





Завтра публиканем женский ответ на сие безобразие