Запись удалена автором как нелогичная, сумбурная и вредная для общества

счас на вестях.ру прочитал про свою ветку в метро и про карманников на ней. Испугался за свою и так небольшую наличность. решил посмотретькак же я могу обезопасить себя и мое хранилище денег. и вот что я нашел: портативная сирена, давление звука 125 дБ, размером ну примерно с коробок спичек следовательно в кармане умещается без проблем.



Для справки: рев взлетающего истребителя примерно 100-120 дБ. Представьте себе какой будет рев от нее, а тем более в вагоне и в туннеле . Я думаю у лихих людей на некоторое время пропадет интерес к своему занятию. Пусть хоть это и время на сушку мокрых штанов но все ж. Главное как говорил Михал Сергеич - "нАчать"



кто заинтересовался статьей, то она выложена тут: http://www.vesti.ru/comments.html?i...7&tid=14129

не повторяйте моих ошибок....три дня на танцполе заканчиваются болями в мышцах ног и почему-то плечах.....но, зато, обалденно стоять в лучах стробоскопа и видеть извивающиеся в ритме тела соседей.... но три дня это канечно же перебор.... я в лёжку.. .. зато .. зато я - король вечеринки... :2jump: , маньяк ритма



блин и радостно и вставать печально

года три назад кажецца то просто лежал под столом выдавая взрывы истерического хохота недавно она мне опять на глаза попалась.... реакция была тажа самая



прочитайте и улыбнитесь

____________________________________________________________



Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон

свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом,(пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам

трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за хе%ню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:

- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.

Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет!!

На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

да и еще.... фотали как то одну девушку со спины.. а присмотрелись..и просто померли со смеху



ну млин... нарочно не придумаешь

сейчас в аське Ферриту пытались доказать что он не человек а чушка железная



а мы им ответим словами из одной очень известной песни:



"Мне все равно что он там представляет,

Пугает меня, нагоняет страху -

Его всего-навсего три слова ожидает:

"Эй, ты, пошел на @#$%!"



ЕЕЕЕЕЕЕЕ самомнение выросло сразу на три пункта

Меня что то стала прикалывать наивность некоторых деушек которые считают.. непонятно правда почему... что в интернете... можно спрятаться ... тоесть они верят в то что в инете есть такие места где они могут тусоваться и там их никто не найдет .... яркий пример этому - "корпорация девченок". я часто там читаю крики о том что "мы возмущены присутствием парней на нашей территории"... господи ну откель же берется такая наивность?

они нам не верят что мы им насували полную попу шишек на чудском озере. прислали экспедицию... приезжали вымеряли...и знаете что получилось ?



правильно... умницы и умники.. именно там мы с ними это и проделали....



вывод: нефикк выпендриваЦЦа

что мне нравицца в смысле машинка....



Результат: Вы Хэтчбэк.

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!





о как



а вы сомневались ?

Принято считать, что пьянство на Руси имеет глубокие корни.

Представьте себе, это глубокое заблуждение!

Мы с вами вовсе не потомственные алкоголики.





10 Считается, что русские люди всегда собирались для того, чтобы пить. Однако все историки и этнографы в один голос говорят: «Петь они собирались, петь, а не пить!» Все русские праздники изначально были праздниками песни и породнения.



9 Исторические факты свидетельствуют о том, что до появления христианства наши предки выпивали только по трем поводам: рождение ребенка, одержание победы над врагом и на похоронах.



8 Водки в те времена не было,

пили русичи сброженный и очищенный мед. И пили весьма умеренно, поскольку из всех трех поводов по настоящему расслабиться позволяла только победа над врагом. На похоронах напиваться и тогда было не принято, а рождение ребенка было слишком ответственным делом.



7 Когда на Руси появилась водка.

Водка на Русь была завезена только в 1428 году, причем ее сразу же запретили, и снова она появилась только в середине XVI века! Британцы к тому времени уже вовсю напивались в кабаках дешевым виски.



6 А в России первый питейный дом был открыт только при Иване Грозном, в Москве. Был он тогда единственным на всю Россию и назывался «Царев кабак».



5 Русская водка всегда была менее крепкой и намного.

Например, знаменитая петровская водка была крепостью меньшей, чем нынешние портвейны, всего 14 градусов.



4 И вообще до конца XIX века водка и другие спиртные напитки подавались только в кабаках, причем утром они были закрыты.



3 В кабаке алкоголь можно было купить только в розлив, маленькими порциями.



2 Для того, чтобы вынести водку из кабака, необходимо было купить как минимум ведро (12-14 литров), что простым людям было просто не по карману.



1 Самый главный противник пьянства на Руси.

Конечно, это Петр I. В петровские времена пьянство не только не поощрялось, но и жестоко наказывалось. Петр издал указ, чтобы пьяницам на шею подвешивали чугунный круг и приковывали его цепью к шее. На медали было написано, что «сей безобразно в пьянстве усердствовал».