То, о чем вы хотели узнать, но боялись спросить



Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.



читать дальшеСтоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.



Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.



Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.



Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.



Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.



Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.



Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.



Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.



Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.



Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.



Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.



У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.



Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Жемчужины растворяются в уксусе.



Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.



Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.



Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.



Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).



В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.



90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.



Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.



Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.



Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.



Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.



Улитки могут спать до трех лет.



Крокодилы не умеют высовывать язык.



Зажигалка была изобретена раньше спичек.



Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.



Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

На гладильной на доске

Брюки черные в тоске.



Я в руках утюг держу,

Нежно, словно женщину.

Я по брюкам им вожу

Вдоль и в поперечину.

Наработаюсь я всласть,

Хоть гладильщик - горе я.

Складки все должны пропасть,

Точно по теории.

Я писать умею стих,

К брюкам же сомнение.

Не умею гладить их

Более ли менее.

Это тайна для меня

За семью печатями.

Без жены хожу, друзья,

С брюками помятыми.

Возвернись скорей домой,

Ласкою заряжена.

Будем гладить мы с тобой,

Все что не поглажено.

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм»."





мы одно время тоже пытались речь окультуривать:

Вместо "тьфу, б...я!" говорить "О, несовершенство мироздания!", а вместо "а х... его знает" - "Я не в силах объяснить причины этого странного явления".

Но мы - старые матершинники, и ничего у нас не вышло.

Возвращаются все... кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин,

Возвращаются все, кроме тех кто нужней.

Я не верю судьбе. А себе... еще меньше!

__________________________________________



спешал фор Чарми --- это НЕ настроение это просто понравилось

Врубаешься? Вот оно – просветление!

Мужчины – они не такие как мы.



Мы покупаем пачки книг по психологии и эзотерике, выворачиваем пальцы в кукиши мудр, садимся в позу лотоса, кто еще способен, сжигаем остатки кислорода ароматическими палочками и свечами, достаем соседей заунывной музыкой, тратим деньги на тренинги… И учим-учим-учим несколько простых заповедей.



читать дальшеБери, что приходит.

Играй с тем, что есть.

Решай проблемы по мере их появления.



Мы удивляемся, почему они не задумываются о новогодней вечеринке за пару месяцев, не резервируют столики в ресторанах, места в клубах, дачи и путевки. С какой легкостью они отказываются от неслучившегося и вполне счастливо напиваются в гостях у родителей или друзей. И не грызут всю ночь ногти, что вот, могли бы…



Хороший анекдот: Мы были такой бедной семьей, что если бы я не был мальчиком, мне бы совсем не с чем было бы играть…



Может быть это объясняет умение брать, что приходит и быть счастливыми?



Ребенок принес двойку или подрался – ну конечно, он непременно не поступит в институт, сопьется, сядет и умрет во цвете лет. Да? Почему мужчины относятся к этому легче? Может быть не стоит делать выводы о будущем ребенка 8 лет?



Будет день – будет пища.

Не сравнивай подобное с подобным, разное с разным, подобное с разным.



Разве мужчины сравнивают? Неа – любуются. Он не будет выбирать, если есть возможность получить все сразу или нет возможности получить что-то одно.

Поэтому, когда девушки дерутся за мужика – он не выбирает. Он ждет.



Они предоставляют вселенной заботится о них. Судьбе ведь лучше видно, правда?



Мы умеем притвориться продвинутыми, выучить наизусть любую святую книгу. Но написать ее?



Вы когда-нибудь видели гуру-женщину? Не сумасшедшую христианку и не «целительницу Даздраперму», а - гуру? Мы с радостью бросаемся в ученичество, но никогда не превосходим учителей. Потому что у них это - врожденное.



Остается только понять, почему эти продвинутые существа так нас боятся…

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.



читать дальшеДвижения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.



Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.



Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.



Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.



Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.



Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.



Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.



Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.



Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.



Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.



Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.



Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.



Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.



За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".



Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.



Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.



В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.



Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины

Звезду иранского кино Гохар Кейрандиш приговорили к 74 плетям за то, что во время вручения премии за лучший фильм года она чмокнула в лоб и пожала руку лицу мужского пола.



Им был Али Замани, режиссер фильма, за работу над которым они оба получили награду. Развратное поведение 50-летней киноактрисы вызвало резкий протест исламских священнослужителей города Язда, где проходила церемония награждения.



К счастью, высшее судебное руководство проявило либерализм, заменив наказание на условное после того, как г-жа Кейрандиш принесла публичные извинения.



В Иране под страхом порки запрещены любые физические соприкосновения мужчины и женщины, не состоящих в браке или близком родстве. К наказанию через порку распутники могут быть приговорены, если нечаянно столкнутся телами в толпе или пальцами при получении сдачи.

Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче.

MK> Мне 28 лет, а я кypю. И именно полтоpы пачки в день. Смысла в этом давно

MK> yже не вижy, и, навеpное, не видел с самого начала. Хотя могy точно

MK> сказать, что закypил пеpвый pаз не в компании, не из чyвства солидаpности,

MK> а пpосто потомy что закypил. И не вижy в этом ничего плохого. Вpедно для

MK> здоpовья? Да. А что не вpедно?



Доpогая pедакция, вот уже 20 лет я ношу во pту за щекой педальку от велосипеда

«Оpленок». Смысла в этом давно уже не вижу, и не видел с самого начала.

Положил ее туда 20 лет назад — не из пpотивоpечия и солидаpности, не для кайфа и

удовольствия, а пpосто так. Отвинтил — и положил. Я знаю, что педалька за щекой

выглядит не очень кpасиво. Я знаю, что это вpедно для здоpовья: педалька мешает

тщательно пеpежевывать пищу, внятно пpоизносить слова, целоваться с женой и

пломбиpовать зубы. А от машинного масла пеpвые годы пеpшило в гоpле. Hо что в

наше вpемя не вpедно? Так что не вижу ничего плохого в своем хобби.

Шаповалов: "Гламур (кажись это женская чувственность) - это когда стоишь у метро и пьешь Балтику №9".