Не знаю почему я радуюсь, но я просто рад видеть Elise. Честно Честно Да и спасибо остальным кто есть, за то что вы есть прикольная тафтология

Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..."

Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова.

Это достойно пера поэта. Судите сами:



"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь.

Прощай, судьба хранит тебя

И больше ни... чего"

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.





что-то в этом есть

когда 10 000 лет назад, после закончившегося ледникового периода, одичавшие племена чудом выживших людей нашли остатки былых цивилизаций, то не смогли придумать никакого иного применения энергетическим установкам, кроме как гнать через них самогон или курить

Мне недавно подарили шейкер, который я тут же решил обновить и заготовить какой-ть чудо-коктейль.

Залез в какой-то коктейлевый сайт и прочитал следующее:



Комментарий: Глоток прекрасной водки после обеда прокладывает дорогу вкуснейшему шоколадному Калуа. Капелька сливок поверх колы аппетитно украсит коктель. Колу таюке можно налить в стакан для хайбола, увеличив общий объем напитка. Вместо кофейного ликера можно использовать Тиа Мариа или темный какао-ликер, и тогда напиток превратится в "Черную жемчужину" ("Вlасk Реаrl"



Немного поразмыслив о стакане неведомого мне хайбола и каком-то Калуа и Тиа Мариа, я поставил шейкер на место подумав: " Да нну его нах .., ежель придут привередливо-эстетствующие гости, я для виду подержу чудо-штуку в одной руке, а другой разолью что-ть чистенького, отвлекая внимание гостей от хромированной погремушки.

Мож сказать убью сразу 2-х зайцев - все будут пьяные и довольные и в голове отложится, что вот мол у него есть ШЕЙКЕР и он крут"

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.

Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.

Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.



читать дальшеПоначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.

Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.

Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!

Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.



Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"

Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.

Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.

В распространенном объявлении говорилось. \"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.

Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.

Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.

Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

Люди не будьте невежливыми Давайте поприветствуем криками радости, взмахами гордости (не спршивайте что это такое, сам не знаю) новую посетительницу этой виртуальной площадки Frau Schmerler



А может это самолюбование и самогордость за себя?

"Счастье подобно бабочке...

Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.

Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,

Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."



(С) Виктор Франкл

С каждым разом все больше и больше убеждаюсь, что жить надо по правилам 3-х НЕ, а именно:

....действий сексуального характера. Взято с форума с индивидуалками. Disclaimer: самому сцылку кинули.



Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.

Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое

тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются

6 фото и ТТХ)





читать дальшеОтзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.

Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,

старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально

широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала

( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо

развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо

пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь

ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других

товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или

Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,

господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.

Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ

ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен

их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка

в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,

посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя

и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....

С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой

агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино

и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили

товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости

без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.

Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.

На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне

доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко

среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял

под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили

остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте

выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,

правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр

непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,

замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или

это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,

мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -

холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.

Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,

на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она

или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки

в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?

И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -

хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО

У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ

РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя

холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики

таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них

морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -

2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз

из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ

в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.

Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную

машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ

тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена

соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -

РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум

достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил

маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду

внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,

девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья

Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности

к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ

ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ

И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,

знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту

ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник

не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки

с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд

(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000

(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём

с холодильником)))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu

v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь

на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть

не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей

на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.

Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала

удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не

был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи

с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню

на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне

писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я

закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые

девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может

у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень

трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время

работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется

ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь

можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,

заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу

и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее

можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет

и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду

смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только

девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без

резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь

никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо

бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,

в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера

своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом

месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая

дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с

холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?

Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.



читать дальшеВ: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!



В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.



В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.



В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?



В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.



В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?



В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.



В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?

О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.