Что ж творится то? Весна вроде давно пришла, а по улицам спокойно ходить просто низзя. В последние пару дней народ облачился в весьма свободный стиль одежды, взгляд просто не может блуждать по сторонам, постоянно спотыкаясь о какие-то... э-э-э... нетривиальные наряды. Иду вчера, навстречу дефилирует фемина и футболка, обтягивающая не обремененную бюстгальтером недеццких размеров грудь, подпрыгивает в такт походке, демонстрируя безмолвный вопрос крупным шрифтом:

WISH YOU FUCK?

я честно оглянулся ей вслед, осмотрев всю... э-э-э... спину в поисках хорошо рифмующегося:

СПРОСИ МЕНЯ КАК

Женский "А вдруг.."





читать дальшеДевушки, как вам наверняка известно, существа непредсказуемые, загадочные, а иногда даже странные. Да, да именно!

Казалось бы, ты всё о ней знаешь, все её привычки, все её вкусы, но у неё всегда припасён для тебя какой-нибудь сюрприз, или какая-нибудь новость, которая шокирует тебя. Девушки всегда стараются открыться, довериться, быть искренними, но только лишь на 99,9%. И вот именно эта - 0,1%, решает всё!

Именно это и называется женским « а вдруг». Быть может некоторые девушки, так и не поняли, что за сторону нашей натуры я так назвала, а уж о мужской половине я молчу.

Ну, так вот дорогие дамы и господа добро пожаловать, в самую дальнюю часть женского головного мозга!

Девушек существует на нашей с вами планете Земля полным полно, каких только нет, короче говоря, на все вкусы, и на все случаи жизни. Вот такие вот мы многофункциональные!

Возьмём с вами самый распространённый тип. Девушка-стандарт, грубовато, зато понятно. Таких вот девушек, мы с вами видим каждый день: на улице, в метро, в школе, в институте, в библиотеке, в ресторане, за прилавком магазина, в парке, в клубе, в зеркале. Это девушки со своими принципами, со своими правилами, со устоями, со своими претензиями к мужской части населения, вообщем– это я и ещё огромная толпа сзади.

Это девушки, которых мужчинам понять, просто не дано. Как бы они сильно этого не хотели, как бы они не ставили себя на их место, как бы они не выслушивали часами, зачем мы это делаем, это пустая трата времени.

Я объясню почему.

С чего начинается моё утро, я думаю, оно начинается так не у меня одной. Я просыпаюсь, душ, завтрак, ну в принципе, как всё люди. Далее одежда, так, что надеть сегодня? Трусы на мне белые с ярко-розовыми розами, а лифчик, какой одеть, красный в звёздочках или розовый? Лучше чёрный у меня грудь в нём кажется больше. Стоп, « а вдруг » случиться такое, что мне придется раздеваться, тогда чёрный лифчик и трусы с розам будут смотреться тупо. Надену розовый, он и удобнее и в тон. Потом как обычно любимые 30 минут боевого раскраса. Всё готова, и вперёд в школу. А вы подумали, я в клуб собиралась, ну да. В школе, ну вот перед кем я там могу раздеться, спросите вы. Сама не знаю, и понимаю, что этого и быть не может, но « а вдруг»?

Школьная дискотека. Я координально привожу себя в порядок, это значит, полностью с ног до головы, короче готовлюсь к тому, опять же чего практически случиться не может, а вот теоретически « а вдруг ». Я одета, накрашена, бельё в тон, к тому же и кружевное, короче говоря, в полной боевой готовности. Но, тем не менее, я знаю, что даже если я познакомлюсь с обалденным парнем, я не буду спать с ним в первый день знакомства, ну а в принципе « а вдруг »?

Звонок в дверь, я с растрёпанными волосами подхожу, к зеркалу причёсываюсь, открываю дверь, при этом, зная, что это младший брат, ну « а вдруг » на пороге стоял бы сногсшибательный красавец, который случайно ошибся дверью, но оставил свой номер телефона.

Еду в автобусе со школы, уставшая, жутко вымотанная, ничего в этой жизни не хочу, кроме одного – спать. И рядом он, симпатичный парень, к которому я обязательно бы подошла, если бы на мне было другое выражение лица, другой макияж, ну если бы я так не хотела спать. « А вдруг » провалился.

Дело в том, что эта фраза или скорее теория, на которую мы часто опираемся, заставляет нас всегда быть готовыми ко всему, позволяет нам спокойно течь по реке обстоятельств и случаев, которые « а вдруг» окажутся у нас на пути.

И эти « а вдруг и» преследуют девушек повсюду.

Особенно их очень много в женской сумочке, поэтому девушки жутко не любят когда там копаются. Чего там только нет. Вот уж не знаю, как там оказываются скотчи, булавки, супер клеи, насадки для фена, кусочки бумажек, на которых не понятно, чьи номера, воздушные надувные шарики, тест полоски на определение беременности, инструкция, как завязывать галстуки, и ещё куча всякой ерунды. А ещё заядлые посетители таких мест это использованные пакетики жевательных резинок. Вы спросите, зачем вам всё это барахло? Ответ прост: а вдруг пригодится.

Вот так вот живет в нашей голове « а вдруг» , и периодически к нему поступает почва для обработки.

Не знаю у всех девушек, или не у всех он так ярко выражен. Кто-то отказывается использовать это, а кто-то каждодневно им руководствуется. Вообщем девушек, как я уже говорила много и « а вдруг ов» тоже. У каждого он свой, здесь нельзя угадать, кто и как его применит.

Это часть женской натуры. Теперь с уверенностью, подведя итог, можно поставить равно между словом, непредсказуемость и выражением « а вдруг» . Потому что « а вдруг» - это та, частичка непредсказуемости, которая сидит в каждой девушки, вот как только она подействует, вы узнаете, на сколько же девушка непредсказуема.

Помните, что любовь это неизбежное чувство, а вдруг завтра оно придет к вам?



не мое, не смотрите так подозрительно

Мало правды в женских критериях «мне нравятся статные брюнеты, без привычки …, с ухоженными …, с отменным воспитанием т.д.» и т.п. Все это условности, проистекающие из детских сказок и мечтаний, статей в глянцевых журналах и переноса мужского на женское.



читать дальшеЖенская симпатия и чувства не так дифференцируемы… это, скорее, свойственно мужскому. Влюбленная женщина более ослеплена, чтобы по мужски выделять «это нравится, это нет. Она может это делать вначале, когда еще нет чувства (Гошины грязные ботинки из «Москва слезам не верит»). Когда же появляется чувство, она все более воспринимает мужчину в целом, вообще, изнутри-наизнанку… (мужчины, кстати, наоборот, сначала в общем, а зачем выделяют частности, потому и в стихах поэтов губки, речи, очи… а у поэтесс нечто более общее, неуловимое).

Но, даже нельзя назвать критерии начальным фильтром, т.к. если чувство наполнит ее, она с чисто женской категоричностью отметет все прежние условия, не моргнув скажет – «ну и что».

Что объективно присутствует, связанного с критериями, так это то, что женщине очень важно гордиться своим мужчиной, верить в него и полагаться на него.



И часто, с достаточно большой уверенностью можно говорить о том, что если в отношении мужчины женщина высказывает претензии, пытается вынудить его менять себя, если этому отводится значительная роль и акценты, если стесняются быть с ним в небезразличном кругу то нет или ничтожно ее чувство. Даже если она сама верит в его существование, то, скорее, это выдача желаемого за действительное. С этим можно прожить всю жизнь и даже считать себя счастливым – но это не то.

Да, все мы хотим чтобы «наше совершенство» было еще совершеннее. Но одно дело, когда речь идет о малости и изящной политике, данной женщинам, другое, когда то, что нравится – ничтожно, до совершенства – вселенная, а претензии болезненны для нее самой.



© Взято из ЖЖ.

Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник: "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначить упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек

салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно.

сегодня в магазине увидел:

сухарики "Кириешки" ржаные , со вкусом чёрной икры

я спросил:

- А у вас компота нету в трёхлитровых банках со вкусом коньяка "Наполеон" ?на меня посмотрели косо,а зря.

если включить вентилятор, закрыть глаза, есть икро-сухари и запивать компото-коньяком, то можно представить себя прожигающим жизнь где-нибудь на Гавайях...

эдакий суррогат счастья

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'.



читать дальше2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).



3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии? '.





4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).



5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.



6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична :.' На такие возражения как: ' Что ты милый? Это не так! ' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь '.



7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О! ', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о ' непонятой душе'.



8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: ' Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.'). Вариантов много, главное на следующий день - не звонить!..

Чем больше работы, тем меньше всего хочется.

Именно поэтому мир принадлежит бездельникам.

Раньше в детстве делали так: брали какую-нибудь фигню типа монетки или конфетной фольги, клали в ямку, сверху стеклышко от битой бутылки (лучше бы цветное, конечно), и присыпать землей. Называется "секретик" — ты знаешь, что оно есть, а другие не знают. Собственно, на этом игра и заканчивается, ты просто ЗНАЕШЬ, а другие нет.



Зачем это надо? Взрослому проще это понять по аналогии с генитальным пирсингом. Вставлено у тебя там, к примеру, кольцо, и вот ты ходишь на работу, с начальством разговариваешь, звонишь тете Поле, как, мол, она себя чувствует — а сам знаешь, что у тебя есть своя маленькая тайна. Это придает жизни какой-то внутренний стержень.



У некоторых функцию секретика выполняет адюльтер или религия. У женщин — черное кружевное белье, а у эфэсбешных стукачей — тайное благо российской государственности.



PS. Но главное, чтобы секретик был красивый, иначе совсем не то, хоть его никто и не видит. Хотя бы цветное стеклышко нужно вставить или подстелить в ямку красивую конфетную фольгу.

Помнится, директриса нашей школы во время выпускного вечера отпускала

множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще

впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...

Свободен тот

Кто гол как сокол

Свобода есть!

Но в чем же здесь прикол??



(с) Кирпичи