- Бэнджи , бенджи потеряла! - плакала и причитала бабушка на остановке .

И окружающие рады бы её утешить, если б знали, что есть "бенджи".

- Бриджи? - выдвинула неуместную версию пергидрольная дама.

Путём долгих расспросов выяснилось, что бабуля потеряла бэйджик.

Надо заметить, что бэйджиком пожилая женщина именовала социальную карту москвича, с помощью которой можно ездить в автобусах с турникетом.

Кто ей сказал, что эта пластиковая карточка назвается бэйджиком, навсегда останется загадкой, но неологизмы прочно вошли в нашу жизнь, и теперь уже никто не удивляется тому, что универсаму требуются мерчендайзеры, во дворе в рыжих жилетах ходят гастарбайтеры и каждый из нас немножечко фрилансер.

С архаизмами сложнее.

Их происхождение туманно и неоднократно подвергалось мутации.

Например, недавно прочитал интересную версию о происхождении слова сволочь.

В конце 18ого века это слово употреблялось только кузнецами.

Сволочью называли специальное приспособление, с помощью которого сволакивали, то бишь вытягивали железо в длинные прутья.

Работа была муторная и физически тяжёлая.

Потом сволочью стали называть любую трудную работу, а лишь потом работодателей, нагружающих подчинённых этой работой.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что всех начальников мы бессознательно считаем сволочами

А негодяями называли тех, кто в 19ом веке не подходил для рекрутского набора, то есть, переводя на современный язык, те, кто по причине болезни откосил от армии.

Негодяй - не годный к службе.

Заходим в бар, открываем меню. Я нахожу мохито, спрашиваю официанта:

- А у вас бармен нормальный мохито делает?

- Изумительный! Он профессионал, специально учился, вам очень понравится.

- Отлично! - говорю я и поворачиваюсь к спутнице. - А ты что будешь?

- Вот этот. (показывает маникюром в списке.)

- Гм... Коктейль "Минет"... Любопытно. Официант, а ваш бармен нормальный минет делает?

- Изуми... Гхм... Ой... Ну, в смысле, если вы про коктейль...

- Да-да, он ведь специально учился и нам понравится, правда?

- Секундочку, я узнаю.



Почему-то официант не вернулся. А другой почему-то принес два мохито.

Приветствуем Не_Я!! Располагайся

Нет ничего прочнее, чем отечественная упаковка какой-нть мелочи.

Крошечный пятиграммовый пакетик орешков можно вскрыть только очень острыми ножницами (лучше сразу взять ножницы для резки металла и арматуры). А добыть из обертки российский презерватив - только в порыве безумной страсти зубами.

Зато какой-нибудь двигатель от Камаза обшит тоненьким кривым горбылём и высыпается из упаковки сам, даже трогать не надо. Кто бы мне объяснил, почему.

(рассказ от 1-го лица)

Отправляю мужа за пивом, говорю:



- Купи две бутылки пива.



читать дальшеВозвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:

- Я же вроде две просила купить?



Муж отвечает:

- Все правильно, две тебе, две мне.



Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…



В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:

- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?



- Понял!



Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:

- Я же вроде про две говорила.





Ответ был такой же логичный как и предыдущий.



- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.



Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».



Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.

- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.



Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:

- Это разве две?



- Почему две? четыре.



- Так я же сказала по одной?



- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.



Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.



Отправляю мужа за пивом.

- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.



Возвращается. Приносит четыре.



Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:

- Ну?



- Баранки гну! сдачу держи.



Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…



- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…



- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть



Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Встречаются двое в Лондоне:

- Хау мач вотч?

- Сикс вотч.

- Соу мач?

- Фор хум хау.

- О! МГИМО финиш?

- Аск!

В последние годы у девчонок стало модно "не уметь готовить". Еще с такой гордостью это заявляют: "не умею и не люблю!"



Неправильно это. Имхо, канеш... Мода эта - совершенно дурацкая. Ну как-то так сложилось тысячелетиями, что женщина готовит еду.



Не надо только вот щщас вспоминать, что "а мужик должен деньги зарабатывать" и т.д. Я не про то, что кто кому должен, совсем нет. Просто нормальная девушка должна уметь готовить. Может не любить это занятие, это пожалста, но уметь - обязана.



ЗЫ: причем из личного опыта - все ети "неумехи" все ж нормально и вкусно готовят... лентяйки просто, видимо?





- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!

это только небольшая часть



Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.



Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

Друзья, чтобы победить терроризм нужна ваша помощь!

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому завтра в четверг 06.10.05 в 15.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах.

Спервоначалу он вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Никто не среагировал на такие слова-вехи как: "Амикошонство", "Фраппирование" и "Манкирование" Все их знают???