Об одежде

Мне недавно рассказали, почему мужская одежда - сложнее, чем женская. Оказывается, мужскую одежду, после того, как она пошита, нужно еще и загладить. Неправильно загладишь - хоть выбрасывай.

Вот так и в жизни. Бывает, вроде все хорошо - а хоть выбрасывай.

Правильно заглаживайте.

@темы: Жизненное

---

Вася и Петя

Как у нас - Петр Первый, так у шведов - король Васа. Был один товарищ в Швеции - все уши им на экскурсиях прожужжали. Поначалу глупо хихикал - король Вася, да и все тут. Потом уже так им надоели, что и хихикать перестал. Васа так Васа. У вас - король Вася, у нас - царь Петя.

@темы: Жизненное

---

О механизмах определения пола у человеческого зародыша

Прочитал в журнале "Наука и жизнь" статью о том, от чего зависит пол ребенка. Какой-то фраер якобы открыл, что после длительного периода воздержания зачинаются в основном девочки, а если не пропускать возможностей, то мальчики. Я задумался, какой самый длинный период воздержания был в моей жизни. И вот что оказалось: ни хрена я не могу этот период обрисовать в стройных цифрах и фактах. Потому что как только я уже готов произнести какую-нибудь торжественную цифру, типа "40 недель", или там "21 день", как вдруг вспоминается ненароком кое-что, портящее стройную картину. Получается как в определении очень густого леса: между любыми двумя деревьями есть еще как минимум одно дерево, которого сразу не заметил.

Отсюда я сделал важный вывод: если хочется родить девочку, надо быть внимательнее и тренировать свою память. И второй вывод: с приближением старческого склероза моя собственная жизнь будет казаться мне гораздо стройнее, красивее и логичнее, чем она была на самом деле, и мои рассказы правнукам будут, скорее всего, поучительны и романтичны. Дорогие правнуки, не верьте мне: все было сложнее и веселее.

@темы: Жизненное

---

Вот давно же зарекался открывать в родительском доме любые коробочки, шкатулки и прочие емкости без предварительной психологической подготовки - еще с того момента, как мама по рассеянности ужа в туесок с пуговицами запихала....

Выйдя на кухню и напевая что-то типа "тра-ла-ла... мой шоколадный, мармеладный,виноградный, травоядный...." - машинально, на автопилоте отодвигаю крышку с булькающей на плите кастрюльки...

А оттуда- блопп! из зеленоватой серой пены вдруг поднимается - кровавая голова -и смотрит на меня - глазами, - и клюв открывает....
- А-ааааа!!!! Что это?!!!!
- Индюшечки! Для кошечек! Такие замечательные индюшачьи головы на рынке по 55 рублей кило давали - я купила, пусть погрызут.

- Индюшки - это хорошо, - откликается дядька - играющий сам с собой в нарды за кухонным столом. - а ты, Коля, что-то нервный стал, может тебе травок попить? Пустырника? А еще продают желчь бычью - в пузырьках - тоже помогает - несколько капель на стакан отвара - и все. Я могу в аптеку сходить - а что? Сейчас заварим в кастрюле...

- Вместе с индюшками? Вы тогда уж туда и жабьих лапок добавьте, и кровь задушенной девственницы - чтоб все по правилам было.

- Да что вы такое , Коля, говорите, - вмешивается тетя Оля, - вы уж идите отсюда на свою работу, не путайтесь под ногами и не мешайте хозяйством заниматься!

@темы: Жизненное

---

Логика на службе мистики

Когда меня спрашивают, верю ли я гороскопы, я отвечаю: "Ну конечно"!

С одной стороны, это вроде как и странно - в конце-концов я сам этих гороскопов насочинял тучу. Для школьной газеты, напрягаться не нужно было в принципе, сидишь себе,строчишь, что бог на душу положит...

".. остерегайтесь непродуманных решений, а 10-го, 12-го и 23-го старайтесь пить больше чистой воды - она смоет с вас Зло..." Восторг, а не работа!
(Правда,однажды нам с товарищем пришлось за несколько дней накалякать гороскопов на год вперед, как бы расширенная гороскопная страничка в школьной настенной прессе - вот это был аут. 12 знаков зодиака - по 52 пророчества на каждый... Мы рыдали и писали, и, помнится, к ноябрьским неделям сидели над очередным "Стрельцом" и единственное,что могли по этому поводу сообщить: "На этой неделе писец тебе, стрелец".)

Но в гороскопы я, разумеется, верю. Только в обратной последовательности: я абсолютно убежден в том, что легковерные и падкие на всякие чудесности граждане периодически проникаются всей этой ерундистикой настолько, что начинают вести себя соответсвенно ей.

"Да, налейте мне еще, вы же знаете, как мы, Рыбы, слабы перед алкоголем! И пойдемте в консерваторию слушать Глинку - Рыбы без ума от классической музыки"

Вот и я, пожалуй, приведу сегодня свою жизнь в соответствие с пророчеством, высказанным мне гороскопом.
Пойду исключительно плодотворно поработаю!

А вечером лягу спать в приятной уверенности, что все в этом мире предрешено заранее. (Иногда это просто необходимо - если хочешь сохранить свежий цвет лица и здоровое пищеварение)

@темы: Жизненное

---

Убийственное в белых халатах

Лечиться у врачей я не люблю, предпочитаю до последнего шаманствовать с медикаментами самостоятельно - в домашних условиях.
Это очень плохо, и я ни в коем разе не советую никому принимать мой метод на вооружение - но лично мне с официальной медициной что-то не везет.

История моих взаимоотношений с представителями лекарского сословия - непроста и затейлива: каждая наша встреча была бессмысленна и утомительна для обеих сторон.

Баек о том, как мальчик Коля, однажды, пошел к доброму доктору, можно понарассказывать десятки, но пока ограничусь одной - зато весьма характерной.

Все началось с того, что лет десять назад у меня сбоку под языком появилась небольшая шишечка. Размером примерно с горошину. Она не болела, вела себя прилично и года два мы с нею благополучно прожили, пока в недобрый час меня не угораздило в пылу дискуссии показать язык одной из своих приятельниц. Аргумент оказался смазанным, так как девушка сразу же шишечку углядела и кинулась к моей маме, докладывать, что у ее сына с языком "что-то не так".

А мама перепугалась и вызвала ко мне врача - свою дальнюю знакомую, специалистку по онкологии. Специалист, осмотрев мое орудие труда, потемнела лицом и сказала, что все это очень, очень серьезно, и от греха подальше стоит пройти обследование в Центре Радиологии на Калужской.

Все еще не врубаясь в градиозность надвигающейся задницы, я для очистки совести и успокоения родственников отправился-таки в этот центр (Хотя проснуться утром и ровно в восемь материализоваться на Калужской - для меня примерно так же легко, как забить хет-трик на финальном матче Лиги Чемпионов).

На Калужской вынесли вердикт - рак. И нужно срочно резать.

Две недели до операции я провел самым насыщенным образом - составил завещание, взял человек с десяти клятвы, что моя семья не будет оставлена их попечением, и написал некоторое количество стихов, в которых сообщал остающимся живым, что существование - это отличная штука и пока оно есть, им нужно пользоваться на всю катушку.

Мама, которой гады-врачи сообщили предполагаемый диагноз, пила корвалол, была неестественно оживлена, бесконечно веселилась и даже впервые в жизни пыталась рассказывать гостям анекдоты (обычно, правда, смешивая их по три-четыре в одну сюрреалистическую конструкцию). Папа начал в моем присутствии говорить обо мне в третьем лице, понизив голос, а у герлфренды просто была одна сплошная затяжная истерика...
Телефоны не умолкали ни днем, ни ночью, в доме толклась прорва народу, в общем полторы недели удались на славу, да...

Традиционно резекцию языка проводят под местной анестезией - прикрыв мне верхнюю часть лица и тело зелеными тряпками, врачи начали качать под язык заморозку, одновременно прицепив на терзаемый орган всевозможных зажимов. Насколько я понял по их репликам, основная сложность таких операций заключается в большом количестве кровеносных сосудов, которые надлежит как-то там хитро купировать, чтобы пациент не истек кровью. В общем, пока они надрезали и заворачивали эти сосуды, я не придумал ничего умнее, чем показать аллергическую реакцию на ледокаин. У меня начался отек гортани - и,вскоре выяснилось что дышать я не смогу, вот еще минута - и точно не смогу...

А я же в сознании полном... вытаскиваю руку из петли на столе (ха, привязали они называется!) снимаю с лица тряпку и сквозь кровавые брызги пытаюсь посмотреть на выражение лица хирургов - интересно мне, что они собираются делать...

- Так, - говорит главный хирург, - лежи спокойно. Сейчас, мы блокаду уже ввели, трубочку тебе поставим, в крайнем случае трахеотомию сделаем, вот здесь, на горле... Но резать будем дальше на морфии - так что если будут глюки - не пугайся. Это наркотик, понял?

Не знаю, сколько они этого морфия вкачали - но глюк всю дорогу был такой:
Я лежу на столе, мне кромсают наживо язык, боль - дичайшая, а пошевелиться я - не могу, потому что меня жгутами по всему телу заново к столу очень плотно примотали. И орать тоже не могу, потому что у меня отек голосовых связок.
Час добрые люди врачи надо мной издевались - резали, оттягивали, шили - а мой здоровый организм, гад такой, и не подумал скончаться от болевого шока...

Зато сразу после операции я провалился в наркотический смурной трип , которого, к счастью, не помню,только смутно, обрывками, что и к лучшему.... а то жить бы мне сейчас в Кащенке и рисовать гуашью картины на тему "Пришествие в мир Антихриста с его воинством" - это точно...

А потом трип перешел уже в обычный сон, и я даже несколько раз просыпался на несколько минут, чтобы видеть одну и ту же картину - синий свет больничного ночника, темные окна, напротив меня - огромная темная фигура, покачивающаяся мерно и гулко нараспев читающая из книги Иова:
"Человек, рожденный женою, краткодневен и пресыщен печалями..."

Окончательно я пришел в себя уже утром. Рот набит кровавой тряпкой, язык, падла, болит ужасно, голова вдобавок раскалывается, ноги дрожат и не держат, а у дверей палаты стоит мусорное ведро с желто-черным трехчастным значком и надписью "Осторожно, Радиация!" на боку.
Палата на двоих, и на соседней койке посапывает грузный мужик, прижавший к груди протестантское издание Библии... Одной рукой - вторая ампутирована по локоть и аккуратно забинтована...

Ну, остальное было делом техники. Раздобыть жетон на телефон, написать на бумажке текст, отловить подходящего больного, чтобы он этот текст в трубку зачитал...
На то, чтобы сбежать из больницы мне потребовалось 45 минут - спустя это время я уже сидел в машине, делал сам себе укол анальгина в ногу и старательно курил, утрамбовав во рту салфетку так, чтобы она не мешала дыму.
И швы с языка спустя неделю я снял сам - перед зеркалом, маникюрными ножницами. Так что все окончилось хорошо, если не считать того, что еще месяца три я безбожно картавил, а что касается буквы "Ф" то она тогда была мне вообще недоступна. Мы с другом традицию такую даже завели - когда я тыкал его пальцем в бок, он бысто произносил "ф", а я уже потом доканчивал, как мне нужно: "орточка" там, или "антастика!"


Ах да, рак... Спустя пятнадцать дней нам позвонили из гистологии и сообщили что лабораторные исследования показали: это была безобидная доброкачественная опухоль Абрикосова, которую убирать было совершенно без надобности, честно говоря...

@темы: Воспоминания, Жизненное

---

Я и Пустота

В минуты бед и жизненных невзгод я, как правило, остаюсь наедине с собой. Не люблю, знаете ли, делить с кем-нибудь свои неприятности.
Ну, а если уж сидишь поздним вечером один на один с собой - ну как тут не выпить? Выпить, конечно. Сижу, думаю, грущу, наливаю...

И через пару часов обычно ясно так вижу - напротив меня сидит Пустота.
Сидит Пустота и будто ждет чего-то от меня. Молчит. Не уходит. Я думаю, а может ей налить? Поставить стакан и налить. Она выпьет и уйдет.
Тянусь за вторым стаканом, но другая мысль останавливает меня: я ей налью, а выпивка Пустоте понравится и она останется навсегда.

Вот вчера так ни на что и не решился, не налил ей, малодушно заснул прямо за столом.
А вы? Вы как с ней поступаете?

@темы: Бред, Жизненное, А_И_Пофиг

---

Рэклям

Я понял, чтобы уговорить ребенка съесть тарелочку кашки, необходимы навыки продвинутого криэйтора. Помните, как там у классиков:
- Работать криэйтором!
- Творцом что ли?
- Творцы нам тут нах не нужны! Криэйтором! (ц)итировано по памяти

Когда у меня будет больше времени свободного, напишу книжку про ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ОДИНАКОВОСТИ ПРИЕМОВ АДВЕРТАЙЗИНГА, КОРМЛЕНИЯ ДЕТЕЙ И ЗАТАСКИВАНИЯ ЖЕЛАЕМОГО ОБЪЕКТА В ПОСТЕЛЬ.
Вы только представьте, какой будет тираж, какая продаваемость! На заглавие поведутся разные бизнеспиплы (за слово АДВЕРТАЙЗИНГ), молодые мамашки (благодаря упоминанию КОРМЛЕНИЯ ДЕТЕЙ), и все остальные, хехе, тоже.

Так вот, вкратце - в моей книге я расскажу, что при создании_рекламы-кормлении_детей-затаскивании_в_постель используется один или несколько следующих общих принципов:
1) Объяснить, что это крутая вещь.
2) Объяснить, что тот крутой, у кого есть эта вещь.
2.1. Ты станешь крутым, если у тебя будет эта вещь.
2.2. Ты не крут, потому что у тебя еще нет этой вещи.
2.3. Кто-то более крут, чем ты, потому что у него уже есть эта вещь.
3) Объяснить, что будет некруто, если этой вещи у тебя не будет.

В книге будут примеры:
1) Крутая вещь:
"Неповторимый устойчивый вкус" "Быстро выгодно надежно!" (реклама - марки не называются просто потому, что не помню откуда, а вовсе не из-за боязни джинсы)
"Ах, какая вкусная кашка! Овсяная! Ам-ам-ам акакая вкусная кашка! Просто объедение! Ах, мням! Как вкусно!".
2) Крут некто с вещью:
"Тонкий намек на твое превосходство" (реклама)
"Скушай кашку, и вырастешь большая-большая, будешь умная-умная, красивая-красивая!".
3) Некруто без вещи:
"От обычного стирального порошка пятна не исчезли" (реклама)
"А если не съешь кашку, то прилетит злая баба яга и будет ругаться! То станешь слабенькой, и к тебе играть ни утенок ни зайчик не придут!" (попытка уговорить ребенка доесть кашу)

И еще в книге будут задания вроде: Самостоятельно придумайте аналогичные приведенным примеры по затаскиванию в постель.

Гениальнейшая будет книженция!

@темы: Жизненное

---

Сочинение

Люди плохие. Убивают, обманывают. Как схватит ружьё и давай. Один взял два самолёта и два дома разрушил, представляете. И самолёты сломал тоже. А то ещё бывает возьмёт и обманет - пообещает и не сделает. Люди отвратительны.

Зверушки пушистые, весёлые, но всё равно плохие. Убивают. Волк зайчика - гам! - и нет зайчика. А у него детки. Слон охотника хоботом! И насмерть. Кошки опять в углу насрали. Комары спать не дают. Звери плохие.

Вещи! Вещи никого не убивают. Но делают больно. Коленкой сейчас об дверцу шкафа - больно! Сковородку схватил - обожгла, очень, очень больно! Плохие вещи.

Хорошие только деньги. Никого не убивают, никого не обижают. Деньги очень хорошие!

Update: мои друзья умудряются отрезать себе пальцы и всяко иначе калечиться купюрами. Для них сообщу, что особенно хорош безнал!

@темы: Жизненное

---

МОй первый свидетельский опыт

... тоже мне приключение: ширинка расстегнулась! Да у меня таких приключений...

Вот на защите диплома, когда я шел говорить вступительное слово, у меня шнурки на ботнках развязались. И Лёнчик-рыжая скотина, на один шнурок специально ногой наступил, выставив длиннейшую кончность в проход. Я потом зачитывал свои опусы уважаемой комиссии в пречудеснейшем виде: рыдая и прижимая к носу чей-то не очень свежий платок: потому что когда сильно ударяешься носом, интересный эффект получается - ладно, что из него кровавая юшка течет, это нормально, но и слезы начинают струиться безудержно сами по себе.

А та свадьба, на которой я свидетельствовал, вообще получилась очень запоминающейся. Категорическим условием невесты было - никакого алкоголя! Вообще! Даже вина.
И там целый заговор состоялся под руководством родителей брачующихся. Бухла закупили несколько ящиков в тайне от невесты,складировали их в какой-то официантской каморке под наблюдением специально нанятого сомелье и все гости каждые десять минут бегали смотреть на " А все уже видели какой чудесный вид открывается на Тверскую с лестницы? Анна Николаевна, Дмитрий Сергеевич, вы же еще не видели, какая там панорама!" Гости возвращались приятно раскрасневшимися от умиленного лицезрения...

А на самом бракосочетании со мной случилась истерика. То есть, это сейчас я понимаю, что это была истерика. Хотя и не понимаю почему - женился-то не я. Тем не менее я испытывал всю гамму эмоций старого холостяка, насильно влекомого под венец, что, короче, все это мрак и ужас ... Может, я еще успею выпрыгнуть в окно и сбежать?..

И когда их принялись бракосочетать, мне вдруг примстилось, что все происходящее - это невероятное смешная нелепость. Все эти серьезные физиономии родственников, огромадная медаль на обширной груди бракосочетательницы, белый костюм жениха, Ксюха с большим букетом, задумчиво жующая бутоны лилий...
Это называтся "пробило на хи-хи". Я заливался детским радостным смехом после каждой фразы работницы ЗАГСа, а она замолкала и со строгим лицом ожидала, когда я отсмеюсь - фыркая и подгибаясь на трясущихся ногах - чтобы продолжить толкать речь.

Приятно видеть таких юных людей...
- хи-хихи-хи!...
- которые с молодым энтузиазмом...
- ах-хаха-ха-ха!...
- создают новую ячейку общества...
- ай-яя-ха-ха!...
- На их радостные... так, давайте подождем, пока свидетель порадуется...на их радостные лица. Мы верим, что они смогут пройти все испытания...
- ы-ыыыыыы!
- все сложности, которые встретятся на их пути, держась за руки...у свидетеля есть другое мнение насчет того, за что они будут держаться? Очень смешно.Здесь, в этом зале...

Строго говоря, веселился я один, остальные несколько десятков присутствующих, судя по фотографиям, чувствовали себя гораздо менее непринужденно. (Ну, кроме жениха. конечно - ему-то все всегда было по фигу...). На снимках все это похоже на толпу скорбящих, которые понуря головы, отворачиваясь, прикрывая лица руками и смущенно морщась, провожают в последний путь ликующую покойницу в белом веночке.

Что со мной происходит поняла только моя мама - все-таки она давно меня знала. Но поняв, она выбрала крайне неудачный способ решения проблемы.
- Сергей, - шепнула она моему отцу, - у Кольки - истерика, сделай что-нибудь!
Отец решительно пробрался сквозь толпу и встал строго за моей спиной. Потом, рассчитав расстояние, - мы со свидетельницей располагались примерно на метр впереди общей группы - он поднял ногу и носком ботинка дал мне хорошего пинка...

Дальше было все очень стремительно. С громовым рыком жених повернулся к отцу, тот быстро шмыгнул в толпу и затерялся там, я вскочил на ноги и вцепился жениху в локоть.., а распорядительница, мгновенно обретя потерянный было дар речи, заверещала:

_ А теперь брачующиеся быстро проходят на этот коврик у моего стола! Быстро! Мы приступаем к процедуре обмена кольцами!...

@темы: Воспоминания, Жизненное

---

Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - грузчик, на плече у него - два листа гипсокартона (если кто не таскал гипсокартон 12 мм, знайте, что 2 его листа весят как бегемот-подросток). Сияет весь: "Гипсокартон привёз, 40 листов!". Спасибо, говорю, конечно, но мы гипсокартона не заказывали. Грузчик чешет репу, лезет внутрь бушлата, достаёт накладную: "Во!". Смотрю, а там указана квартира ХХХ, тогда как я живу в ХХ-й. Объясняю грузику его ошибку, сообщаю, что ХХХ-я квартира находится в соседнем подъезде на 12-м этаже. Грузчик минуты две без единой паузы, используя всего пять разных слов в различных падежах и склонениях выражает свою досаду и объясняет, что бы он сделал с матерью гипсокартона, после чего шмыгает носом и голосом Левитана говорит: "Извините, пожалуйста, за беспокойство. До свидания".

А на Новом Арбате видел Деда Мороза восточной внешности с очень злым ебалом лицом, избиваемого двумя детьми.

@темы: Жизненное

---

Я хочу сообщить, что с похмелья хорошо съесть яйцо всмятку. В яйцах содержится глутатион, — это как раз тот антиоксидант, запасы которого печень расходует, борясь с бухлом. И еще - таблетку ацетилцистеина (обычно его принимают от кашля, но с похмелюги он тоже идет в дело).

@темы: Жизненное

---

Буду рассказывать о тех, кто "учил меня жизни, а также некоторым другим наукам".

Честно говоря, свой самый первый день в школе я помню смутно. Единственное, что достойно упоминания, то, что моя мать волновалась больше маленького, ленивого, заспанного FerrIT-а и, разумеется, забыла меня дома.

Мне в общем-то было все равно, я ещё не понимал масштабов своего бедствия, поэтому совершенно спокойно отнесся ко всей суматохе. Разочаровала меня книжка, которую мне подарили выпускники школы на тот момент. Я дебил что ли в семь лет интересоваться сказками про колобка?

Первая двойка была получена с помощью моего дяди и его подруги, которые любезно взялись помочь мелкому разделить слова по слогам. Вынужден признать, что большой аккуратностью я до сих пор не отличаюсь, а моя первая учительница была помешана на ней. И вот усердно послюнявив черный карандаш вместо простого, приступаю к работе. Короче, лист с двойкой я выдрал, чтобы не показывать родителям.

Как я завидовал тем, кто хвастался, что за них домашнюю работу делают родители. Когда все нормальные дети приносили в школу рисунки родителей, я тащил свои корявые кружочки с квадратиками, за что собственно и получил единственную четверку за весь год обучения. С тех пор не перевариваю рисование и методы его преподавания.

Помню какие-то идиотские карточки с буквами и слогами. У всех были приличные картонки с ровными буквами, нарисованными фломастером. Мне же приходилось вечно выдирать на перемене листы из тетрадок и коряво и быстро выделываться. Повезло в одном - у меня хороший, ровный, взрослый почерк, поэтому и записки "от родителей" всегда сам себе калякал. Хотя сейчас выделываюсь и пишу по-идиотски печатными буквами.

Моя первая учительница любила плеваться. Поэтому я и сидел за последней партой, чтоб не заплевали.

Самым большим посягательством на мою личность я считал ежедневную проверку чистоты рук (вечные чернильные пятна от ручки), наличия носового платка (а рукава рубашки мне зачем?) и позорное выставление опоздавших с последующим отчитыванием перед всем классом.

Был у меня историк с забавной фамилией Блинов. Так он не только плевался, но и говорил так, что если бы его услышал Жириновский, то последний подумал бы, что историк его передразнивает. На каждом уроке он давал тесты, что не давало особого повода его любить как учителя. Зато в качестве объекта для издевательств жестоких детей он подходил идеально. И падение со стула, и летящие бутерброды с колбасой были далеко не худшим вариантом.

А химики и химички во всех школах долбанутые? Могу с гордостью сказать, что в этом смысле мне повезло. Наверное, потому что я очень любил во время лабораторных работ прижать ладони к лицу и заорать: "мои глаза, мои глаза". Тогда мне казалось это почему-то безумно смешным. В итоге очки мне выдали первому.

Но самым запоминающимся персонажем останется моя русичка и литераторша. Она считала, что учебный день без двойки - это что угодно, но не полноценный учебный день. Её боялись все, от двоечников до директора. Курила она, как паровоз, пила во время экскурсий за границу, как грузчик, но в то же время такого же колоссального педагога я встречаю редко. Маленького роста, худощавая, с короткой стрижкой на голове. От её настроения и удачной/неудачной окраски волос на голове накануне решались судьбы многих в школе. Но я её очень любил. Другие учителя откровенно завидовали, потому что такого количества цветов не дарили больше никому, потому что ни у кого не было столь высокой посещаемости и такого качества обучения. Не сдать стихотворение вовремя (очереди у кабинета выстраивались с полвосьмого утра в понедельник) - верный крест на оценке в году. Любимые её слова были "поезд ушел (это означало, что как теперь ни старайся, больше тройки не получишь), "мАААлчать, когда не спрашивают", "что там за разговоры на камчатке?", "ошибок вагон и маленькая тележка", "кол в триместр, я распишусь", "без родителей можешь не появляться".

Боялись и ненавидели её многие, особенно дети, которые младше меня на год. Я согласен признать, что методика унижения ребенка была жестокая, но и дети пошли какие-то слабонервные. Всего-то стоило, действительно, заниматься уроками, а не страдать хуйней. Из школы её ушли после одного неприятного случая. И до этого было много жалоб от нервных детишек, которых лишь бы по головке гладили да сюсюкались, а потом один и вовсе в обморок при ответе свалился. И за полгода до моего выпуска ей пришлось уйти. Мы узнали все только утром, и ушли с уроков, чтобы купить цветов. Пять (!) мальчиков помогали ей довезти цветы до дома, в том числе и мой букет из 21 розы.

Рассказывать можно долго. Много я вынес и положительного, и отрицательного из школы. Может, где-то и сам гадость подложил.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Родом из детства

---

Мой круг

"Спасибо, я этого не ем", - слышу я все чаще от своих ровесников. Нет, это не только и не столько разборчивость в еде, просто со временем наступает такой момент, когда круг неумолимо сужается.

И как многие из нас чувствуют дискомфорт от съеденного куска торта, так же, буквально на физическом уровне, ощущается дискомфорт от общения с некоторыми людьми. Их несоответствие тебе, твоему внутреннему Я улавливается интуитивно, бессознательно, и ты четко понимаешь, что их надо обходить стороной, как ты обходишь стороной в супермаркете отделы со сладким.

Казалось бы, еще совсем недавно так хотелось всем нравиться, быть душой компании, общаться со всеми без разбора, просиживать в гостях и зазывать к себе, шумно распивать водку-вино-пиво и резать прорву салатов. Сейчас все чаще ловлю себя на том, что не переношу растворимый кофе, хотя раньше пил по нескольку чашек в день.Теперь только вареный, в турке, очень крепкий, без сахара и совсем чуть-чуть сливок.А если нет возможности варить, то лучше не надо никакого, чем плохой.

Так и с людьми. Я раньше мог, а теперь не могу общаться со многими. Мне невусно, ощущения как от этого самого растворимого кофе - что-то не то. Горчит.

У меня осталось совсем мало продуктов, которые я ем с удовольствием и они мне не надоедают.И это уже не банальный физиологический позыв чем-нибудь наполнить желудок, лишь бы утолить голод, а эстетическое наслаждение.

У меня осталось совсем мало людей, без которых я действительно не могу. И это вовсе не означает, что мы часто видимся или даже часто созваниваемся. Но есть эта нить, связь, потребность, которая заполняет мой внутренний вакуум.

Нет, я не закрыт, не замурован в своем узком круге словно в бункере, я готов и даже хочу впускать туда новые книги, фильмы, музыку и даже людей, но именно люди почему-то оказываются ценнее золота, и сколько нужно перемыть песка, чтобы найти кого-то близкого.

И вот остался мой круг. Узкий, словно очерченный мелом. Моя семья, друзья, квартира, где стоят на полках мои книги и диски и где царит хаос,в котором мне комфортнее всего находиться, мой кот, мое отражение, мои страхи, о которых я никому не расскажу, и крепкий кофе цвета южной ночи в хрупкой фарфоровой чашке. Черный, без сахара. И совсем чуть-чуть сливок.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Вот как-то так, Хочется напиться

---

Кошачьи консервы

Когда покупаю консервы для кошек, то меня всегда мучает вот какой странный вопрос.

- Странно как: мясо ягненка в нежном соусе, мясо кролика в желе, мясо лосося. Разве кошки едят кроликов и лососей? Кошачьи консервы должны называться по-другому: мясо мыши, мясо крысы, мясо вороны в нежном желе...

@темы: Жизненное

---

Вопросы роста

Я недавно по телеку слышал, что женщины выбирают высоких. Что это их подсознательно обнадёживает на здоровое потомство и долгие стабильные отношения.
Кто тут есть высокий? Скажите - так оно и есть?

@темы: Жизненное, Загадочное

---

Эсэмэсочки

Отправить, перепутав номера, Дорогой-Красивой SMS с текстом "Мы тут тааааких клёёёвых тёлок подсняли, завтра везём их на дачу, ты с нами?" - это, извините, я, блядь, зря.

Но это не было бы ситуацией "пиздец-пиздец", если ещё через минуту, опять ошибившись номером, я бы не отправил начальнику сообщение "Зайчик, ну что ты, я люблю только тебя!"

Их бин айн идиот. Их гее мих аб стенка убивайтен.

@темы: Жизненное

---

Жизнь снова напоминает пиво

Невозможно ее, такую же захватывающе-холодную, такую же пузырящуюся, так же правильно, с легкостью, пофигизмом и мимолетным креативом, пьянящую, не пить залпом.
Да, и горечь конечно же, легкая такая горчинка в послевкусии...

А от "винтажных" пузырьков болит даже пустая голова.

@темы: Жизненное

---

Когда как-то особенно, по-свински холодно. Мне вот думается: как там в лесу зверюшки? Зайцы всевозможные, бурундуки. Каково им? Ни водки выпить, ни костерок развести. Многим, многим на этой земле живется еще хуже, чем нам.

@темы: Жизненное

---

Вспомнил материал из какого-то журнала.

Там два разворота. На первом — знаменитые шеф-повара представляют свои любимые блюда. Что-то вроде "Пена из черной трески с розмарином и сельдереевым муссом".
На втором — блюда, заказанные приговоренными к смерти в качестве "последнего ужина" (есть такой закон в США, чтобы кормить приговоренных вкусной едой по их желанию). Там, как и следовало ожидать, преобладают довольно простые рецепты, вроде говядины и картошки.

В России, как известно, смертная казнь приостановлена, а до этого стреляли в затылок безо всяких ужинов. Так что у нас такая циничная дискредитация гламура была бы просто невозможна.

@темы: Жизненное