Сидел вчера я, задумчиво покачиваясь на стуле, и искал глазами, на чем бы остановиться. Краем глаза зацепился за… ведерко для шампанского. Согласитесь, фантастическая вещь в подарок человеку, который не пьет шампанского вообще. Зато сколько гламура.

Наверное мне полагалось, как подобает настоящему светскому льву, принимать ванну по утрам из теплых сливок. Если сливки выжрет кот, тогда упростим рецепт до трех бутылок уксуса, ведра дешевого мужского одеколона, веточки укропа, отбеливателя и трех лавровых листиков. Принимать по утрам ванну из шампанского - дурной тон, мы в ведерке для него, между прочим, окурки тушили на балконе. До этого хранил в нем картошку на зиму и прочую дребедень.

Моя прагматическая составляющая рыдает, когда наступает очередной праздник а-ля восьмое марта. Потому что мозги конвертируют подаренные цветы и игрушки в деньги. А сколько можно было бы купить носков, бюстгалтеров, поясов для чулок в подарок, но нет - какой-то женоненавистник давным-давно придумал, а дамы с ним, почему-то, согласились, что они сами писаются от радости, получая в подарок плюшевых ублюдков, собирающих пыль.

Причем существует совсем особый класс подарков: это абсолютно ненужные и непрактичные вещи, которые к тому же и хрен куда-нибудь спрячешь. Например, труба какого-то тибеццкого монаха, купленная на рынке с рук бабули, барыжащей хиромантическими штучками. Теперь это сокровище в полтора метра украшает мою спальню на даче, а все, кто замечает, натолкнувшись на нее, обязательно почему-то упоминают её возможное использование в качестве..кхм. Короче, сексуальный аспект.

"Главное - внимание. Ну и что, что больно? Зато бесплатно, а что бесплатно - то приятно", - нежно опуская учебник на мою голову в знак особой предрасположенности говорила девочка Катя из 5 "б", заботливо потом угандошенная пакетом со сменкой.