Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - грузчик, на плече у него - два листа гипсокартона (если кто не таскал гипсокартон 12 мм, знайте, что 2 его листа весят как бегемот-подросток). Сияет весь: "Гипсокартон привёз, 40 листов!". Спасибо, говорю, конечно, но мы гипсокартона не заказывали. Грузчик чешет репу, лезет внутрь бушлата, достаёт накладную: "Во!". Смотрю, а там указана квартира ХХХ, тогда как я живу в ХХ-й. Объясняю грузику его ошибку, сообщаю, что ХХХ-я квартира находится в соседнем подъезде на 12-м этаже. Грузчик минуты две без единой паузы, используя всего пять разных слов в различных падежах и склонениях выражает свою досаду и объясняет, что бы он сделал с матерью гипсокартона, после чего шмыгает носом и голосом Левитана говорит: "Извините, пожалуйста, за беспокойство. До свидания".

А на Новом Арбате видел Деда Мороза восточной внешности с очень злым ебалом лицом, избиваемого двумя детьми.

У одного мальчика 2 машины: рено и ситроен. Вчера он пытался их завести. Ситроен кое-как завелся, рено отказался наотрез, мальчик кинул провода, но уронил их в капот, у ситроена убил батарею и мозги, у рено пожег все что можно. Грустно.

читать дальшеОдна девочка очень гламурна; недавно она мне написала, что автомобиль (дорогой) - высокоорганизованная прослойка между ее внутренним хаосом и внешним хаосом большой заснеженной страны. Девочка любит говорить, что она принципиально отказывается признавать существование проблем вроде холодов или нехватки денег: если ей что-то надо, она платит, и ей все улаживают. Время от времени у нее не заводится машина (эта самая прослойка). Что она делает? Вызывает по телефону личного механика? Хрена лысого: она бегает по морозу с проводами и тормозит проезжие Газели.

Новый аккумулятор продается на каждом углу. Услуги механика по карману всем с зарплатой от штуки и выше. Можно вызвать эвакуатор наконец. Но отчего-то множество людей, в остальном научившись жить по-человечески, при общении с автомобилем ностальгически впадают в совок середины 70-х.

Я думаю, это их последняя связь с огромной заснеженной страной. Как ты не изолируйся высокоорганизоваными прокладками, иногда ведь тянет припасть к первозданному хаосу. Провода, буксировочный трос, толкнем втроем, а под горку сама пойдет. Лексус купе, лексус купе, лексус купе, а потом как грянет особенно серый зимний день, как кинешь провода со сраной копейки, как пережжешь все к фуруям свинячим, а потом среди метели стоишь и бормочешь: "Ух я и напортачил(а)", и в голосе твоем слышится и отчаяние, и тайное удовлетворение, и незримая связь с большой страной, от западных губерний до великих сибирских рек.

Этот провокационный, хотя и по-своему лиричный, пост был убит, едва родившись. Лучше я молча потянусь, почешу пузо, в окошко гляну опять же молча (там копейка желтая и народу дофига), да и займусь другими делами.

Это не люди. Это уроды. Чувствую я, что никогда мне не будет суждено выспаться. А все потому что сезонное обострение у всяких сектантов и прочих спаммеров. Сначала позвонила милая девушка Люба с таким голосом, что я чуть не обгадился от страха, услышав, что незнакомая мне Люба всего лишь "желает обратить мое внимание на библию".
А потом и обожаемый социологический опрос сам постучался ко мне в дверь. Женщина, не совсем трезвая, заплетающимся языком представилась: "Здрассссти, эт-та соцьологический опрос" и вежливо поинтересовалась: " А взрослые дома, и-ик, есть?"
"Меня вообще-то в общественном транспорте уже давно мужчиной называют", - обиженно гавкнул ФеррИТ и захлопнул дверь.

5 самых популярных вопросов обо мне:

1. Ферр, это правда, что ты - реинкарнация Алины Кабаевой, Сергея Доренко, Бритни Спирс, Эдуарда Лимонова, Путина, Мадонны, соседа с пятого этажа, толстого лысого, продавца из ларька (нужное подчеркнуть, по желанию добавить свое)?

1. Конечно, правда. Я везде и всегда рядом с Вами. Смотрю на Вас с экранов телевизоров и улыбаюсь с упаковки молока, я являюсь тайным агентом Вашего ЖЭКа и ментом, поймавшим Вас за превышение. И даже лечиться от паранойи и мании преследования Вы тоже придете ко мне, потому что осваиваю новую профессию "психологоанатома".

читать дальше2. Ферр, ты мне нравишься. Что делать?

2. Типичный ответ: "Приезжай. Я тебе сделаю приятно по этому поводу". Только никто почему-то никогда не приезжает. (Сидит, лыбится, потому что вместо своего адреса дает всегда адрес местного ОВД.)

3. Это ты только в Интернете матом ругаешься, а в жизни краснеешь до ушей, услышав нецензурную брань?

3. Я могу ругаться, могу не ругаться. Любой подгон за Ваши бабки (с). Разумеется, я подумаю 10 раз, прежде чем выругаться матом, глядя в чистые и светлые глаза Вашей мамы. А могу и ругаться 11 минут подряд, не повторяясь ни разу. Можете больше? Запишите мне на кассету и пришлите. Я буду Вами хвастаться.
А вообще я очень воспитанный мальчик, только за 15 рублей и побить могу. Это наследственность, зов предков. Какая там интеллигенция? С этими "интеляхентами" каши не сваришь, не то, что с Ферром, у которого в жилах течет кровь крепких кулаков-монополистов.

4. Ты, наверняка, страшная мажорина, сноб или маргинал?

4. Да просто писец, ФеррИТ - мажорная скотина. Общественный транспорт? Не знаю такого, у меня порш у подъезда припаркован. И это только домработница приехала. А маргиналы меня вообще считают своим королем, я бреюсь налысо, крашу голову зеленкой нереальными треугольничками и неделями не выхожу из запоя. При этом если Вы валяетесь рядом, в этой же канаве нефтеперерабатывающего завода, но костюм у Вас не бриони, то делиться пластиковым стаканчиком я с Вами не буду.

5. Ферр, а че ты такой страшный, как атомная война, тупой, хвастливый и тэдэ?
5. Если написать все мои болезни и недостатки в столбик, то рулона туалетной бумаги не хватит. Да, я дурак, зато если хотите, то можете выгодно выделяться на моем фоне, я Вас буду оттенять. Не нравится - не ешьте. (с)

Сегодня шел за галдящей компанией девочек-первокурсниц с горящими глазами. Оказалось, что одна из них сделала себе татуировку, да ещё на пикантной части тела. Ну, то есть там, где её увидит только пластмассовый круг унитаза да чересчур похотливый любовник.

читать дальшеЧеткой мотивации, нахуя собссно надо было лепить себе на жопу непонятный иероглиф, я не услышал. Невнятно было прошептано, что "бойфренду нравится". Не услышал и расшифровки знака. Но я буду долго плакать, биться головой и писаться от восторга на подоконник, если узнаю, что над ней постебались и набили какой-нибудь знак, обозначающий мужской туалет.

Не поймите неправильно, я вовсе не против татуировок. Я уже долгое время хочу себе слоника, но хотеть и делать - две большие разницы, как у нас говорят. И это, действительно, часто бывает красиво.

Новозеландский исследователь А. Коуэн представлял маори как "выдающихся скульпторов лица во всей истории человечества". "татуировку, называемую "моко", делали на своих лицах воины, чтобы вселять страх во врагов. Искусство наносить татуировки всегда очень ценилось у маори и высоко оплачивалось. Нанесение "моко" было настоящей пыткой. Узор прорезался до самого мяса острыми инструментами, которые изготавливались из костей крыльев морских птиц или акульих зубов; а пигмент - смесь жженой древесной коры и ворвани или топленого собачьего жира - втирался при помощи льняной ткани в кровоточащие надрезы. Раны заживали неделями." Согласитесь, немногим отличается от того, что нынешние тетьки творят с собой: всякий там лимфодренаж, липосакция, перманентный макияж, татуаж и все такое. А если станет популярно стачивать резцы и деформировать череп, то что тогда? Красота требует жертв?

Поедая вечером порядочный бутерброд, подумал о том, что никогда не смог бы голодать целенаправленно. Не пожрать там нормально три дня - это любимое дело. А вот осмысленно, чтобы похудеть, например, это не моё.

читать дальшеА вообще я бы много чего никогда не.. К примеру, большой спорт. Ну нафига прикладывать столько сил, времени, здоровья и всего остального, чтобы отточить какие-то умения, которые тебе в жизни не пригодятся? Хотя с одной стороны можно, конечно, метнуть тележку вместе с бабушкой, которая проехала тебе по ногам, метров эдак на 80 или пройти по бордюру мимо лужи с подвыпертами, как по бревну, чтобы очаровать местных дев. Но это ненадолго. Что будут делать прыгуны с шестом в шестьдесят лет, не добившись особо крупных успехов на своем поприще, я себе не представляю. Те, которые покруче, у которых лица вида "не кирпич", попрут толпами в телевизор. И неважно в принципе, что, кроме очень емкого междометия "э" и фраз, подаваемых в наушник, Вы ничего не услышите. Это же Ромашкин, он прыгал ого-го, всех перепрыгал, а потом ещё раз как прыгнул.

Хотя не, групповое синхронное плаванье - в этом что-то есть. И на обтягивающие купальники гимнасток мужики взгляды кидают. Но это же окосеть все-таки, какие женственные тетки в большом спорте. Реальные жертвы физической культуры. А самое главное нафига? Не вешайте вермишель про офигенные призовые фонды, поклонников, славу, Петю и так далее. И про дальнейшую счастливую старость с трудоустройством. Ну, не приложу я ума, куда может податься метальщица молота или девушка с греблом.

По поводу допинга - неинтересно все это, как и сам спорт. Вот разрешили бы спортсменам жрать все, что угодно, это было б весело. Спорт на выживание. Кто больше дряни сожрал и не сдох на старте - молодец.

Вот это были бы Олимпийские игры и прочая фигня. "А так, не люблю я спорт", - сказал FerrIT, съедая третий подряд бутерброд, лежа на кровати.

Сидел вчера я, задумчиво покачиваясь на стуле, и искал глазами, на чем бы остановиться. Краем глаза зацепился за… ведерко для шампанского. Согласитесь, фантастическая вещь в подарок человеку, который не пьет шампанского вообще. Зато сколько гламура.

Наверное мне полагалось, как подобает настоящему светскому льву, принимать ванну по утрам из теплых сливок. Если сливки выжрет кот, тогда упростим рецепт до трех бутылок уксуса, ведра дешевого мужского одеколона, веточки укропа, отбеливателя и трех лавровых листиков. Принимать по утрам ванну из шампанского - дурной тон, мы в ведерке для него, между прочим, окурки тушили на балконе. До этого хранил в нем картошку на зиму и прочую дребедень.

Моя прагматическая составляющая рыдает, когда наступает очередной праздник а-ля восьмое марта. Потому что мозги конвертируют подаренные цветы и игрушки в деньги. А сколько можно было бы купить носков, бюстгалтеров, поясов для чулок в подарок, но нет - какой-то женоненавистник давным-давно придумал, а дамы с ним, почему-то, согласились, что они сами писаются от радости, получая в подарок плюшевых ублюдков, собирающих пыль.

Причем существует совсем особый класс подарков: это абсолютно ненужные и непрактичные вещи, которые к тому же и хрен куда-нибудь спрячешь. Например, труба какого-то тибеццкого монаха, купленная на рынке с рук бабули, барыжащей хиромантическими штучками. Теперь это сокровище в полтора метра украшает мою спальню на даче, а все, кто замечает, натолкнувшись на нее, обязательно почему-то упоминают её возможное использование в качестве..кхм. Короче, сексуальный аспект.

"Главное - внимание. Ну и что, что больно? Зато бесплатно, а что бесплатно - то приятно", - нежно опуская учебник на мою голову в знак особой предрасположенности говорила девочка Катя из 5 "б", заботливо потом угандошенная пакетом со сменкой.

Есть такое кино многосерийное. Настолько дохрена многосерийное, что, пожалуй, даже сериал, а не кино. Очень весёлый сериал и весьма известный - по телевизору крутили, не то по СТС, не то по РенТВ. В одной из серий там постоянно мелькает на стене вот этот плакат:








Слабо угадать, что это за кино такое? Первого угадавшего попробую как-нибудь премировать, попробую.

Все детство я прощеголял в дырявых колготках, линялых шортах и растянутых майках с одноглазыми и бесхвостыми от частых стирок зверюшками. Ибо мои родители принадлежали к тому весьма распространенному типу родителей, которые искренне уверены, что Приличные Детские Вещи созданы для того, чтобы лежать аккуратными стопками в самом дальнем углу шкафа до тех пор, пока не придет время пойти куда-нибудь... э-э-э ну, например в гости. К Папе римскому или там Председателю Олимпийского комитета. Во всяком случае только события такого масштаба могут оправдать необходимость надеть на ребенка новые, всего-то год назад купленные тетей Дашей брюки. Ах, они уже стали коротки? Ну ничего, мы заправим их в носочки...

Тогда я относился к этому с царственным пренебрежением, но когда вырос, то выяснил, что приличные дорогие вещи - я не умею носить даже теоретически, не говоря уж о практике.

Если паче чаяния, мне вдруг доведется обзавестись каким-нибудь ребенком - то это, ввереное моим заботам существо, будет одето безукоризненно 24 часа в сутки, чтобы не повторял ошибок отца