5 самых популярных вопросов обо мне:

1. Ферр, это правда, что ты - реинкарнация Алины Кабаевой, Сергея Доренко, Бритни Спирс, Эдуарда Лимонова, Путина, Мадонны, соседа с пятого этажа, толстого лысого, продавца из ларька (нужное подчеркнуть, по желанию добавить свое)?

1. Конечно, правда. Я везде и всегда рядом с Вами. Смотрю на Вас с экранов телевизоров и улыбаюсь с упаковки молока, я являюсь тайным агентом Вашего ЖЭКа и ментом, поймавшим Вас за превышение. И даже лечиться от паранойи и мании преследования Вы тоже придете ко мне, потому что осваиваю новую профессию "психологоанатома".

читать дальше2. Ферр, ты мне нравишься. Что делать?

2. Типичный ответ: "Приезжай. Я тебе сделаю приятно по этому поводу". Только никто почему-то никогда не приезжает. (Сидит, лыбится, потому что вместо своего адреса дает всегда адрес местного ОВД.)

3. Это ты только в Интернете матом ругаешься, а в жизни краснеешь до ушей, услышав нецензурную брань?

3. Я могу ругаться, могу не ругаться. Любой подгон за Ваши бабки (с). Разумеется, я подумаю 10 раз, прежде чем выругаться матом, глядя в чистые и светлые глаза Вашей мамы. А могу и ругаться 11 минут подряд, не повторяясь ни разу. Можете больше? Запишите мне на кассету и пришлите. Я буду Вами хвастаться.
А вообще я очень воспитанный мальчик, только за 15 рублей и побить могу. Это наследственность, зов предков. Какая там интеллигенция? С этими "интеляхентами" каши не сваришь, не то, что с Ферром, у которого в жилах течет кровь крепких кулаков-монополистов.

4. Ты, наверняка, страшная мажорина, сноб или маргинал?

4. Да просто писец, ФеррИТ - мажорная скотина. Общественный транспорт? Не знаю такого, у меня порш у подъезда припаркован. И это только домработница приехала. А маргиналы меня вообще считают своим королем, я бреюсь налысо, крашу голову зеленкой нереальными треугольничками и неделями не выхожу из запоя. При этом если Вы валяетесь рядом, в этой же канаве нефтеперерабатывающего завода, но костюм у Вас не бриони, то делиться пластиковым стаканчиком я с Вами не буду.

5. Ферр, а че ты такой страшный, как атомная война, тупой, хвастливый и тэдэ?
5. Если написать все мои болезни и недостатки в столбик, то рулона туалетной бумаги не хватит. Да, я дурак, зато если хотите, то можете выгодно выделяться на моем фоне, я Вас буду оттенять. Не нравится - не ешьте. (с)