Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



читать дальшеМесяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Хм...сегодня вроде 29-ое, а проблемы с дневниками остались. Хоть бы тогда предупреждение поменяли.

Как-то пробило меня на комплименты одной девушке, когда описания внешности кончились, пришлось перейти к ее уму. Ну я и ляпнул. Ты, говорю, просто 7-ми пядей во лбу. Тоесть ум похвалил. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами...". Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...

Но смеялся я долго, осознав какой комплимент отвесил

Вот что интересно, чем люди, которые говорят, чо они хороши в постели, аргументируют свои слова? Приводят тех свидетелей, которых не раз и не два доводили до оргазма? Практика показывает, что об этом говорят те, у кого было мало партнеров, те же кто может и хочет, подтверждают слова свои действиями. Или я не прав?

Находчивая девушка



С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

— Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

— Сейчас,— говорю,-узнаешь, «неверный».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:— Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Писсуары в общественных туалетах они оборудовали специальными датчиками струи. А над писсуарами, на уровне глаз разместили жидкокристаллические мониторы. Теперь, справляя малую нужду, американцы одновременно играют в компьютерные игры. Перемещая струю по датчику писсуара, они могут сбивать самолеты террористов, которые пролетают по монитору.



Интересно, в какие игры они играют, сидя на унитазе? Наверняка представляют, что сбрасывают бомбы на Ирак.

Тут вспомнился случай о великом могучего русского языка. Помогала мне одна красавица вешать люстру у меня в квартире (не смотрите на меня так, я сам в шоке был). И вот смотрю я надо подтянуть крюк. Нужны пассатижи. Оставить люстру висеть? Ну уж нет, еще не дай бог по черепу сыграет. Снимать? Тож нафикк, слишком сложно ее было вешать. И вот я молодую и красивую прошу.



Я: "Дорогая, дай пассатижи пожалуйста"

ОНА: "Это что еще за причиндал???"

Я - долго и нудно объясняю что и как

ОНА: ????????????

Я (не выдержвая): Да Б@#Я, дай мне эту Х@#$НЮ с красными ручками.



Самое потрясающее то, что она принесла, после моей тирады, именно пассатижи, хотя с красными ручками там были и пассатижи и клещи и кусачки. Вот так то. Живительная и всепонимающая сила мата русского.

Вот интересно, насколько человеки бывают самовлюбленными эгоистами. Случай из жизни. Встречался я с одной мадам, любовь была до безумия. И вот, звонит она мне в мой день рождения и говорит: "Бла-бла бла, поздравляю все такое, и еще хочу сказать тебе одну вещь, мы не можем (быть, жить, встречаться, нужное подчеркнуть) так как я нашла себе другого мужчину". Сказать что это меня задело, значит не сказать ничего, кстати, на следующий день рождения хочу получить чехол для рогов . Ну ладно случилось и случилось, вся жизнь это взлеты и падения, но спустя 5 месяцев мне приходит от нее письмо, в котором были такие слова: "Я предполагала, что мы можем расстаться, но не предполагала, что это ТАК будет, вот если бы встретились и поговорили тет-а-тет, то все было бы прекрасно". Уже прикольно да ? Интересно, кто ж ей мешал раньше со мной встретиться и мне это сказать? Или она хотела сказать мне это прямо в лицо, внимательно изучая как оно будет меняться от радостно-счастливого к обреченно-потерянному, короче обыкновенный фашизм. Такое впечатление, что таким образом она хочет освободиться от невольного дурацкого чувства вины и поэтому она попыталась выгородить себя в лучшем свете, как обычно оставляя меня в тени. Смешно.

НА сайтах знакомств интересно сравнивать анкеты мужчин и женщин.



У мужчин - главенствующее, - чтобы была добрая и любила меня



У женщин - с чувством юмора, успешный, добрый, щедрый, симпатичный, без материальных проблем, заботливый, нежный и тд и тп на 5,5 листов.



Блин, при таком раскладе начинаю ощущать себя просто каким-то манекеном, в витрине модного бутика. НЕльзя же в одном человеке намешать все хорошие качества.



В тему анек был: "Всю жизнь искал идеальную женщину, и в конце концов нашел но, как оказалось, она искала идеального мужчину ". В данном случае его стоит читать наоборот.



Кстати, будем это считать дополнением к теме про выгоду.

вредный грек Наполнасракис

Поляк боксер Вынька Мелоч

Грузины: бегун Огого Добегулия

Румыны:

посол Сри Бестреску

футболист Взад Стамэску

Китайцы:

естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай

его напарник Вынь Су Хим

родной брат напарника Вынь Сам Пей